只有分手才有幸福(连载中……)

心香一瓣

好羡慕啊

不了荷

爱铸坚城（八十二）
　　严君的事业遇到不小的困难，而且是我和他都无能为力的，好端端的公司，忽然出来几个当地极有势力的人物，非要加入分红不可。我们是惹不起他们的，严君在那段工作中也把原本如山崖石般的性格变的圆滑了一点，在这个社会上只讲情义和原则是无法立足的。新的合伙人加入后，公司章程改了不少，每一笔利润都要等到年终结算清晰时才可以分，幸好我们的房租是早交完的，手里的钱还可以支撑一段时间。新的压力来了，我不能坐视不管，但新的业务也不是那么好找的，谈了几次都无功而返。
　　他在国外的朋友发来好消息，我的一幅画被人看上了，出价还可以。那时我像玩一样的画了几幅画，说是打算卖的，所以拍了照片，发到他外国朋友的网站上，只当是说着玩，没想到真的有人汇来钱。一方面是自己被人肯定后的开怀，一方面也跟穷的不行要卖孩子一样无奈。我们把卖掉的画摆在卧室里看了半个晚上，我说：“别难过，老公，我有点金的指头啊，以后还可以画好多呢。”他说：“我能做的就是多给你灵感，让你的生活充满活力。”说话的时候我们的手指在被子里勾来勾去，互相挠着手心。
　　我和严君有了约定，谁也不要强迫自己做好伴侣，如果有委屈，自己很不愿意做的事就不要做，有委屈马上说出来。谁翘着脚作人时间长了都会累的，更何况我们俩都是被人疼爱大的，谁也受不了太大的委屈。有了这个约定之后，我们相处的方式变化不大，也不见得在对方那里总听到‘不’字，反而多了许多理智的沟通。我想婚姻这双鞋已经被我们穿的很舒服了，上过高山，下过小溪，该磨合的都磨合出来了，就等着１０月４号的到来，拿到那张红彤彤的证书。此时我哥那边传来好消息，他也要结婚了。
　　和严君那段矛盾的日子过去之后，我检讨过自己对我哥的态度，尽管那时严君没有对此发表过任何意见。因此我不再那么过火的关心我哥，他比我大四岁，按虚岁算当时已经是而立之年，如果还需要一个妹妹来帮助走人生的棋，他自己也未必乐意。于是我只是静静的祝福他，也祝福小男，那个女版的严君，敢爱敢恨，也撞过一脑袋包的姑娘。
　　他们的婚礼在重庆举行，这在我的意料之外，本以为应该是小男随他去北京发展的。小男打电话说：“姐姐，别人我不管，你一定要来参加我们的婚礼！”说完她居然要哭了，我说：“我结婚的时候也和你一样，老想哭，可能是喜极而泣吧！”她说：“不是的，不完全是喜，太不容易了。”我说：“是和家人的斗争不容易对吗？我哥和我说了点，我能想象到。”她说：“你来了我和你说，对了，把你打算送我的那幅画带来。”我说：“小男，我，我，我把那幅画给卖了！”她都不知道说什么好了，我说：“你和我哥的属相和我跟严君的一样，算命书上说特别和，看我们俩过的那么好，你们也一定会不错！”她说：“姐，我要是告诉你，我抽过你哥，你会生气吗？”我说：“真的！我早想抽他了，谢谢你代劳。”
　　严君淡淡的表情似乎不希望我去参加他们的婚礼，他说：“首先，你对待你哥结婚和恋爱这个问题上一直不冷静，第一次的婚礼如果没有你，就算我们这边受到点委屈，也不至于那么糟糕，两家人吃饭的时候还互相怒视呢。其次，我们现在的经济情况也不允许再像过去那么折腾了，往返的机票加上你在那边的费用，估计够我们半个月生活费了。最后，重庆那边有什么风俗，你不了解，万一你再看不过眼，跟人家闹起来，怎么办？小男家有钱有势，结婚前对这门亲事就不太满意，一旦哪个他们家的人触怒了你们，你哥倒是能忍，你可不能。所以，我不赞成你去。”我说：“老公，求你了，咱飞不起，还坐不起火车吗？到那边没有什么花消，再说我也不是那个时候的我了，我哥和小男走到这一步不容易，我绝对不会拆台就是了！”
　　那时我还是不够了解严君，一直以为他快人快语，其实有些话他一直藏着，有些感受也一直藏着。他不希望我去参加我哥的婚礼，最主要的原因是他不愿意我离开他半步，特别是为我哥的事。但那次我还是去了，送行的时候他一再说：“参加完婚礼就回来，好吗？”我说：“要不要和我一起去呢？”他说：“这不是去上海，再说现实条件的确不允许。”我们依依惜别，好久没有分开过那么长时间了，我们总是２４小时粘在一起。忽然分开，就好像是一个人被分成两半。
　　见到我哥时没有前一次那样兴奋，我们好像都成熟了几岁，也好像了结过了儿时的爱情。他淡淡的微笑，却忧郁依旧。我说：“做新郎了，怎么不开心呢！”他说：“开心啊，谁说不开心了。”我说：“还顺利吗？”他说：“不知道该怎么说，假如你要过一个山洞，山洞很小，于是你只能把自己的胳膊砍掉，试了一下，还是过不去，于是又把肩膀砍掉了，终于可以过去了，但过来之后的疼痛不是马上就消失的，所以我暂时还不能马上笑起来。”我说：“他们为难你们了是吗？”他说：“都过去了，不提了。我辞去了北京的工作，以后在重庆定居了。”我问：“那我舅妈呢？”他说：“依旧住院，我有时间就回去看看她，每个月多给她寄点钱。”我说：“一切都会好的。”
　　小男也没有那种新娘子的喜悦，好像她也被砍了肩膀和手臂。她说：“我到北京后，家里人反对，他们给你哥打了一个电话，不知道说了什么，结果他马上和我说分手，你知道我怎么做的吗？”她笑了一下说：“我抽了他一个特别大的嘴巴。”我笑了，她说：“然后，我们就没有分手。”我心里在想，如果当初秋儿也这般泼辣不知又是什么结果。不管经过多少磨难，他们总算是走到一起了，可是，我欠小男的画至今也没还呢。
　　已经到了重庆，第二天就是我哥和小男的婚礼，而我却没能参加。

不了荷

爱铸坚城（八十三）

　　我哥的外表以及性格是很多女孩子喜欢的类型，高高的，白白的，瘦瘦的，有点点忧郁，很招人疼。但不是女孩子父母喜欢的类型，尽管他的学历高，薪水也不少，但在小男的父母眼里，他是一个离婚的，清瘦的，也算不上有事业的男人，特别是他们只有一个独生女儿，舍不得她远离家乡。于是我哥答应他们他到重庆生活，小男也是非他不嫁的劲头。房子和婚礼的筹备全是小男家准备的，对此，我哥多少有点抬不起头。小男还不成熟，在当时，她并没有体会到我哥的心情，以为阴天总算是过去了。

　　婚礼的前一天傍晚，我哥一直和我在一起聊天，我说结婚没有不吵架的，只要不经常吵就好。他说：“我有什么资格和小男吵架呢？”我说：“你这话说的就不对，心态不对，怎么感觉是你在低头看着她呢？”他说：“其实小男还不是很懂生活，有时候，她太能花钱了，但我不好说她，只能尽可能的满足她，毕竟她从小就过那么富裕的日子，我不能一娶人家，就让她受苦。”我说：“只希望你不要太委屈自己，夫妻间需要沟通，不能总是一个人忍辱负重的，不管我们过去过什么样的生活，在一起之后就要学着过好两个人的生活。小男是女版的严君，可是严君现在已经懂得生活的不易，我也经常提醒他不要尽情购物不考虑现实。”他说：“女人说男人不要乱花钱，可以，大家都会说这个女人懂得过日子。可是男人如果控制女人花钱，只能说这个男人没本事，或是说他小气。”我什么也没再说，但我知道他们结婚后肯定会有这样那样的矛盾，我哥他永远是我哥，变不成直率勇敢的性格。他说：“不过你放心，我们有特别深的感情！”我说：“婚姻有时不只是夫妻间有足够多的爱情就可以满足幸福的条件，还有很多因素左右着你们的感情，但我确信你们没有过不去的坎，好好珍惜。”

　　此时我接到严君的电话，他说：“你一个人吗？”我说：“不，还有我哥。”他说：“哦，那我等会再打。”我说：“你不和他说几句吗？”没等我说完，电话就已经挂断了。我哥说：“我们明天见吧，你也早点休息，电话粥不要泡的太晚。”我点头，他走到门口时，我追出去说：“哥——明天你要当最英俊的新郎，最最英俊的！”他走回来和我拥抱一下，说：“你哥在你眼里一定是最英俊的新郎。”我说：“还有小男！”他点头，微笑，既而灿烂的笑。我们再次拥抱，我小声说：“以后就有别的女人好好的照顾你了，你也要多爱自己，答应我！”

　　他走出门去，没有回头，这是我至今为止最后一次见到我哥。
　　
　　宾馆的大楼都被灯带包裹着，我面前的落地窗外是几十串橙色的暖光，望着它们，鼻子酸了一会儿。曾几何时，我们都想真爱一次就天荒地老，我、小男、我哥、良、婷婷、甄玉哪个不是这样？可是爱的路上为什么有那么多坎坷和无奈，我们的心一旦付出，就像敞开的扇贝，将里面最嫩的肉呈现出来，一旦受伤，连招架的力气都没有，只能看着它流血，企求时间让伤口愈合。有时伤口会愈合，而有时，那受伤的部位却长上了老茧，从此麻木的看待人生。

　　想起严君刚刚没打完的电话，给他拨过去。他在那边长出了一口气，说：“宝贝，你什么时候回来？”我说：“明天晚上就起程，参加完他的婚礼我就走。”他说：“知道吗？我想你了。”我说：“我也想你。”他没再说话。我说：“你晚上吃的什么？”他说：“没吃，一个人不爱做。”我说：“那就买点啊！”他说：“懒得吃，等你回来我再吃！”我说：“老公，别让我心疼好不好！我回去你再吃，那要饿几顿啊？我可没有你那么痴情，我吃了好多东西了。”他说：“你是你，我是我。”停了一会他说：“看到你哥开心吗？”我说：“不开心，他永远不会让和他在一起的人开心就是了，总是那么低沉。”他说：“可是女孩子还是很愿意和他在一起，不是吗？总觉得低沉的人有故事，甚至觉得苦涩比甜蜜有分量，痛苦比快乐深刻。”我说：“其实痛苦容易，快乐难，两个人在平凡的日子里互相珍惜，要比风里浪里向前冲的阻力更大。”他又问了句：“愿意和我在平淡的日子里，只有我们俩的日子里向永远冲刺吗？”我点头，点了好几下，可是他看不见。

　　什么都说不出的时候，我说：“我爱你！”他说：“做女人不容易，做男人也很苦。”我说：“但当一个不容易的女人遇到一个很苦的男人，只要两个人互相爱护，就会有很美丽的故事，从此快乐的生活。”他没有说话。我忽然说：“宝贝，我今天晚上就回去，我不能让你不吃饭的等我！我已经见到了我哥和小男，也见到了他们的生活，祝福送到了，婚礼没有必要参加！”说完我就挂断电话，并拔掉了电话线，没想到自己走到窗前，再次看到那些橙色的灯带，居然再次泪湿眼眶，不知道是为的什么。或许是心疼严君的那句‘做男人很苦’，或许是因为我不想看到哥哥的婚礼，情愿幻想，想成我期望的那样。

　　我找隔壁的亲属给我哥留了封只有一句话的信，对亲属我说：“那边客户有急事，我必须马上回去。”信上写：“对不起，我来了，却没能参加你的婚礼，爱情有时就是这样，没有我，严君吃不下去饭，所以我必须回去。或许你在骂：‘妹妹还是那个小疯子！’我却希望我的嫂子小男也变成爱情的疯子，如我爱严君一般的深爱你。——永远祝福你的妹妹。”

　　当晚没有到我所在城市的直飞，于是我先到上海，又从上海颠簸回家。那一路我只想告诉严君一句话：“你的感受比任何事都重要。”

不了荷

爱铸坚城（八十四）
　　男人对待妻子过去的态度千差万别，但对现在和未来，大致相同，那就是希望自己是她生命中的唯一。只是有时他们不把这种情结表现出来，用我妈妈的原话说：“男人和女人一样。”
　　回到家，看到‘久违’的严君。我们却没有预想中那样快乐，他说：“你真的回来了。”我说：“你摸摸看，看我是真的还是假的。”说着拉起他的手放在我脸上，他轻轻的爱抚我一下，拉我坐下。此时距离那次我哥生病的日子已有几个月之久，他才对我说了心里话，那个晚上，他一夜未眠，很难受。这次我走，他也很难受，但我回来了，这些难受也就烟消云散了。他说他是一个狭隘的男人，我说：“你已经足够宽容了！我不会让你再难受。”
　　那天我们说好，从今往后谁要不要在心里打结，有什么不舒服的感受，马上告诉对方，我们都是凡人，会吃醋会赌气，但我们也是懂得追求幸福的凡人，可以用爱来解开这些矛盾的死结。
　　生活开始变的很规律，那个城市也迎来最舒适的季节。我还是一只地道的懒猫，上午１０：００起床，先把电脑打开，和上面的朋友侃一会。严君会递给我一头大蒜让我剥皮儿，这是午饭阶段我唯一干的活，饭前的我要对他真心的恭维一番才会落座。中午时分当地的一位阿姨过来帮我们打扫卫生，我继续在电脑前噼里啪啦的快乐着。下午他总有很多事要忙，但出去跑的不多，就坐在我对面，有时我会静静的看着他，一个小时或是更长的时间，他很得意的说：“干嘛？看不够吗？”我傻呼呼的点头。三点左右我开始画画，一直画到下午六点，我们便携手去买海鲜。晚饭总是花费好长时间，厨房里的我们是一幅和谐的画面。
　　日子并没有因为平实和规律而缺乏激情，夜晚的我们像两只黑暗世界里的精灵，有时会去海边听涛，在海风中听他为我唱歌，有时会去酒吧里聊天，朦胧的灯光下有色的酒水调试着生活的滋味。回到家，关上门，这里是浪漫的二人世界，不长的楼梯经常是他背着我上去。有一次我提议玩摸瞎，他坏坏的说：“那抓到你有奖励没有啊？”我说：“有啊，你想做什么就做什么，ＯＫ？”他说：“可是这么多房间，你藏起来，我一个瞎子怎么找得到呢！”我说：“那就看你有没有本事了？也看你对我有多大热情。”说完我用一条围巾蒙住他的眼睛，一个人蹑手蹑脚的藏在门后。不多时听到他大叫一声，我急忙跑出去看他出了什么事，结果他一把抓住我，拿开围巾笑着说：“我让你看看我有多大的本事，对你有多热情！”我叫嚷着‘玩赖，玩赖！’心里却甜蜜的要死。
　　距离我们的第二个婚期越来越近，心里没有了第一次的忐忑不安，因为我已经看到了婚姻的真面目，平淡朴实却不失浪漫。
　　此时他的工作却遇到了更大的麻烦，不是三言两语能说明白的，更不是我们所能解决的。有时他会忽然发呆，如果那时我过去问他怎么了，他会紧紧抱着我，什么也不说。我说：“你告诉我，我们好一起想办法！”他说：“谁也没有办法，一件事很赚钱，就会有很多人开始关注，能进来捞一把的不会放过，捞不到的就会想办法破坏。”我说：“那我们走吧，回北京去，在那里我们一样可以很好的生活，而且现在我们也不是一无所有了。”他说：“不，我要再努力一次，看到你每天不为现实发愁，快乐幸福的样子，我就不想放弃。”我把两只手在他眼前晃动，说：“这是什么，这是一双有能力的手啊，我也可以出去赚钱，不让你一个人承担生活的压力。”他说：“你的手是用来写字画画的，多一些闲情逸致，我的手才是用来赚钱做饭的。”我把头枕在他腿上，嘟着嘴不知道该说什么好。他说：“放心，宝贝，我不觉得委屈，为了你幸福我再累也值得。”
　　１０.1临近，颁布了新的婚姻登记制度，不需要那么多烦琐的证明，在我看来这是一大进步。记得西方的婚礼上有一句话：“不管疾病、贫寒…你都愿意和他一起共度吗？”我想，我愿意。我们开始分居，不是因为感情不和，而是因为感情太好，渴望小别之后的新婚。我们在自己的房门外贴了条：“谁进来谁是小狗！”
　　第一天晚上我们故意去酒吧折腾到很晚，回来的时候困的要死，进了各自的房间就睡到大天亮。第二天晚上我们去健身房，跑步跑的腿都疼了，爬着上楼彼此道了声晚安。第三个晚上，我们说相信彼此的定力。结果他半夜穿着可爱的睡袍跑进来说：“我就是小狗了，怎么样！”我说：“我就是爱小狗，谢谢你主动当了小狗，否则就是我来当了！”

不了荷

爱铸坚城（八十五）
　　   良再也不想包裹自己已经结婚的秘密，因为他的孩子已经出世，这一次他通知了所有人，或许是在校友录里发的群体邮件，我接到的信和小松完全一样。他说要大家随双份的礼，因为结婚时考虑大家工作的时间还都不长，就没通知，所以这一次一并收了，还要大家感谢他成为当爸爸的先驱，说这是一件需要勇气的事。他特别说明礼物的价格不得超过２００元，否则他会退还现金。在这之前已经有小道消息告诉我说良快要当爸爸了，但这一次听到他亲口说，我还是兴奋的不得了，全然没有一点酸涩。再次想起那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”尽管这种好日子是我们天各一方的过，但这种好一定比我们在一起过的还要好，看到他形容自己要当爸爸的快乐的文字不多，倒是说了一句‘我父母快要当爷爷奶奶了，他们的欣喜之情无法言表。’如果换成我做他们家的儿媳妇，不可能愿意在此时要孩子，幸好他娶的妻子和他有同样的意愿。
　　我毫不迟疑的到妈咪宝贝的店里买了好多婴儿用品，尽管那时我和严君的经济条件没有多少富余，这一次我还是不惜血本的邮走许多礼物。不是还他的人情，真真是一份祝愿。买东西的时候我就在想，这小东西用多少材料，怎么这么贵？还是说现在只有有钱人才要孩子呢？反正我和严君暂时是要不起的。
　　我在校友录上大加赞赏他的勇气，说只有特别有责任心的男人才敢一结婚就要孩子，可能是不知道夸什么好了，也可能是自己花了那么多钱买小孩子的东西多少有点心疼，我补充了一句：幸好良是个有钱的爸爸，我们班的穷光蛋们，咱们不要气馁，钱早晚会有的，爸爸或妈妈早晚能当上。
　　严君知道我的同学要当爸爸了，问我：“他多大啊？”我说：“比你小两岁，比我大两岁。”他说：“那么小就当爸爸了，我还没当过呢！”我说：“我们不着急当，一旦当了，就当最好的！”他说：“你什么时候想当妈妈？生理上早就有这个能力了，就是心理的准备，不知道什么时候能作好。”我说：“你看过那些婴儿用品吗？暴利呀！还有奶粉，好几百一桶，喝金子呢。”他说：“老婆，我会让你为这个操心吗？孩子的奶粉钱我来赚啊！”我嘟着嘴不说话。他说：“好好好，暂时你就是我的小孩，你不长大我们就不要小孩。”我这才舒展了表情。
　　我很喜欢孩子，但我更清楚的知道，现在的我当不了一个快乐的好母亲。曾经帮严君的一个外国朋友带孩子，四岁孩子的英文水平我还算能应付，但她每天不停的叫我，围着我转，做什么事都要我帮忙，而且她什么时候想睡觉，马上就能睡着，等我睡的时候她就精神百倍的过来折腾我！刚开始那种新鲜的快乐很快就被烦恼的情绪所覆盖，把她送走那天，我像送走瘟神一样开心。可是自己有了孩子，烦了，往哪儿送？我不可能让老人给带孩子，孩子是我要的，自己就要承担起那份责任，承担不起我就不要。什么时候我想清楚了，确认自己承担得起这份养育的义务，才会做一个快乐的母亲，和孩子一同健康的成长。
　　同学们一起要良把孩子的照片贴出来，他却迟迟不上网，大家得知他去韩国了，妻子和孩子也都在韩国。那些天我每天一上网就挂在校友录上，等待看到我们班的第一个宝宝。终于等到一张超可爱的照片，五颜六色的民族服装和小被子包裹着一个白净的没有睁开眼睛的小东西，是一个健康的男孩。我在校友录上说：“他长大一定比你还漂亮，因为他还有一个漂亮的妈妈！希望你们再接再厉多生几个，因为他实在是太可爱了！”说类似话的不止我一个人，还有很多同学说：“完了，我们送的礼物配不上这个小家伙！”那些天校友录上的气氛特别感人，经常让人笑红了眼圈。
　　严君对我说：“我正在筹备我们第二次婚礼需要的东西。”语气非常神秘。我说：“现在结婚不需要那么多手续了，还筹备什么呢？”他说：“筹备一种信念。”越说越晕，索性就不问了，让一只小爪子没事挠着我的心，等待一个不知名的惊喜，那感觉真好。我在心里默默对良说：只要你过的比我好，只要我们过的都很好。我们的未来会更好！

不了荷

爱铸坚城（七十四）

　　那次吵架我们谁也没有提到我哥，但我现在回想起来，他的不满能在那个时刻爆发，一定是和我对我哥过分的关爱有关系。

　　很多夫妻都是因为一件小事打的大仗，我们也不例外。我哥走的第二天，我睡到中午才起来，发现他不在，到处找都没有，我马上就不高兴了。也就过了十分钟，他提着菜篮子回来了，其实那一刻我应该感动的，一个放纵不羁玩摇滚骑哈里的男人，变成塌塌实实工作赚钱买菜做饭的男人，他心中难道就没有不满吗？偶尔在家听听重金属的乐器，我还要捂着耳朵喊关掉。可是在那时，我更多考虑的是自己。他一进门我就说：“你去哪儿了？”他说：“你看我这是去哪了？”我站在二楼居高临下的看着他：“为什么不叫上我一块去？你走了我都不知道，起来发现没有你我可着急了。”他走上来亲了我一下说：“快去洗脸吧。”我紧跟在他身后发出撒娇的声音，他居然没有如以往那样回头好好抱抱我，呵护我。而是一路走进厨房，冷淡的问：“中午想吃什么？”我说：“你做的什么我都爱吃！”他说：“那我就随便做了。”

　　洗脸的时候我有点异样的感觉，所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟，我顿时就火冒三丈！他都已经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他，什么也不说。其实在他早期戒烟的时候，也发生过类似这样被我抓住的情况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次，他似乎在看我接下去的表现，继续吞烟吐雾。我说：“把烟扔了。”他弹了一下烟灰，笑了一下。我真的是气不打一处来，现在想想，他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下，或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问：“你想怎么样！”他说：“不想怎么样，抽根烟，怎么了，偶尔抽一根不算破戒吧。”

　　我接下来的话犀利尖刻到极点：“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒，那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！”他冷冷的问：“你影射什么呢？”后面那句可以用咆哮来形容：“你ＴＭＤ影射谁呢！”要知道我们相处的三年里，他从来没有那样对我说过话，语调总是适中，调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬，从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说：“说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸，你说话算不算数！”他说：“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！”我说：“今儿我就跟你叫到底了！”他拎起沙发上的外套就要往外走，我死死的拉住他说：“好，你就是这个态度对吗？”他回头看着我，手一甩，我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！

　　他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：“你先不要得意，我们还没有结婚呢！”他忽然停住脚步，回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来，他好半天说不出话来。把衣服扔在地上，看着我，说：“你再说一遍。”那语气不是恼怒，平静的可怕，我知道，他是真的伤心了。我哭着说：“我们不要这样好吗？老公。”他无奈的看着我说：“你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗？我现在才明白，你并没有想要嫁给我，我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐的手续，觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情，我以为你是相信我，我全想错了！”他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气，我说：“不是的，严君，我刚才说的那句话有点过头了。”他极度伤心的说：“我真的很傻。”

　　我跑过去抱着他，特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地，动也不动。轻轻的推开我，我拉着他说：“你别走，我错了还不行吗！”他说：“你没有错，是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的，但你心里还是有个结，在你一激动的时候就说出来了。”我说：“我不是那个意思，你真的误会了！”他说：“当初那么多坎坷，你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命去保护我，在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西，这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱。而且，你又那么可爱，那么精灵。这三年里你要我做什么，我就做什么，但我从来不要求你做什么，只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说，你是一件艺术品，不能雕琢，说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！”

　　现在，当我重新读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么，或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好，他怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实，比较那付出，只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。

不了荷

爱铸坚城（七十五）
　　我没有用温柔去抚慰他，而是比他的语气更激烈的说了句：“你给我闭嘴！”接下去我说了很多不理智的话，比如：“我自己赚钱请得起保姆，用不着你给我做饭，愿意做你就做，不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人，想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房子，你又不许我请保姆，那你自己去收拾好了，我是猪，我就是猪，我看到乱就开心，你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！”大家说我多不讲道理。
　　他说：“我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱，我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！”我说：“好，这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：‘分手！’我知道男人说一次分手就是真的，或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活，好，我还给你自由，正好，我也自由了，不需要考虑一个男人的自尊，不需要顾及你的感受，以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走，离你远远的，或许你根本就不需要女人，不需要一个女人，你那么有道，那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路。”他说：“看不起我你就走，别把我说的那么龌龊，假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话，请你收回你最后那句。”我头也不回的上楼。
　　哭的一塌糊涂，怎么会这样呢，昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐，不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来，哄我一句，我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢，爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对，我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔，你可以告诉我啊，我不想走。
　　我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响，他真的出去，我该怎么办？走还是不走？走了还怎么找理由回来？不走多没面子！幸好我听到的不是关门声，而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟。他说：“你想干什么啊？”我说：“不是你让我走的吗！”他说：“你想走哪儿去啊！”我说：“回家！”他说：“你有没有把这里当家！”我说：“有感情的地方就是家，可是现在这里还有感情吗！”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地，可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的场面，我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。
　　他感到很意外，用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句：“你别碰我！”我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：“我就又碰了，你能怎么样！”说完我又踢了他一脚，比第一脚还要狠。他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了，其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：“你不是人！居然动手打女人，算什么本事！”他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。
　　我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”
　　我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
　　我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
　　那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。

不了荷

爱铸坚城（七十六）
　　那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”
　　也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”
　　我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”
　　这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。
　　高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。
　　我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。
　　这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。
　　如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系。”的良。他也成长在幸福优越的家庭里，用他父母的话说，家里的老大来的不是时候，那时候年轻，还不会疼爱孩子，而有了他，才发觉孩子宝贝的不得了，而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀，更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾，在我的意料之中，结婚前，我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助。
　　我们一直在振奋着婚内的爱激情，确信它永远不会消散，却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈。

不了荷

爱铸坚城（七十七）
　　我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失，我们可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实。于是我们都承认，你我皆凡人。当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故事变成有矛盾有争执的生活，心底有个声音说：“分手吧。”那个声音它不负责任的说：“分手吧。”
　　我在网络上和哥哥聊天，他说小男马上就要去北京了，但我从他的语气中没有看到欢快，为什么？我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么。他说小男的父母不同意她与他交往，这是意料之中的。我说好事多磨，别动不动就没信心了，一定要坚持，只要两个人相爱，就没有失败。他说现在觉得特别对不起小男，自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有，一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了，现在小男要来，家里连家具都没有几件，被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高，很快就会好。问他要不要我和严君的帮助，他说不用，告诉我非典对严君的事业影响很大，让我多关心他。
　　那些天我迷上了上网购物，隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好。
　　有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有一个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话。当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士军刀。他和我说有事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电脑前，看还有什么好玩的东西。门关上了，他走了。
　　下午遇到一位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。他说：“那我给你找个电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”
　　他回来时已经晚上９：００，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”
　　就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地，又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？是你变了，还是那个人根本不存在！”我说：“我没变，一直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？”他说：“你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？”我说：“算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当性奴！”
　　他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。
　　我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连性爱都变成你在付出了，给我当性奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”

不了荷

爱铸坚城（七十八）
　　我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
　　我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又淫荡的女人，似乎他连性爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。
　　他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
　　又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。
　　他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是一个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
　　折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再一次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”
　　那天晚上我们很紧的抱在一起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他一大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去，居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
　　我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人，或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想一走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信，不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”
　　我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快１０分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”他听我说话语无伦次的，说马上回来。
　　还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了一辆计程车，走了。