爱铸坚城(二十九)
小时候我就很喜欢在过家家里扮演新娘子,有时候同时嫁给两个男孩,他们用胳膊做成花轿,抬我入洞房。入洞房前他们要送我礼物,或者是一个纽扣,或者是一朵花,或者是一角钱,那是财礼。那时在我家的院子里有个凉亭,那个亭子多次被我当成洞房,院子里年龄相仿的小男孩几乎都当过我的新郎。但是只要我哥来我家,那时的我就只是他一个人的新娘。
我4、5岁的时候,他每次来我家都和我睡在一起,那时有他我连妈妈都不要了。他比我大的不多,但是讲起鬼故事来,比妈妈讲的还生动,记忆忧新的一个故事叫《四个墙角冒火星》,自打听了那个故事之后,好多年我看到墙角就害怕,生怕里面会忽然冒出魔鬼来。小时侯对于结婚的理解就是两个人可以从此睡在一起,然后互相给对方讲故事。那时我还枕他的胳膊睡呢,然后抱在一起亲亲,只亲脸蛋不会亲嘴。当然,我还摸过那个叫做小鸡鸡的东西,记得有一幅流传很广的照片,是一个光着屁股的小女孩拉开男孩的短裤往里看,我看到这幅照片的时候已经十几岁了,一下子就想起儿时的自己,心里有种说不出的感觉。
我一直认为我哥是个好男人,他只是不太懂得爱自己。小时候和我在一起,他就总是让着我,还特别喜欢把自己的东西送给我,彩色笔、橡皮、苞米花,当时还很珍贵的自动铅笔,他也没什么好东西,反正是有什么就给什么。妈妈说我性格里有些霸道的地方都是他惯的,但我被惯的很幸福,很甜蜜。他看不了女孩子的眼泪,我只要一哭,就说什么是什么了,可以骑大马,可以背着跑很远,直到我笑了为止。他长的很好看,像我们小时候看过的一部叫《英俊少年》的外国电影中的男主角,可能是因为回族血统的关系,他多少有点像混血的模样,自然的棕色卷发,白皙的皮肤,棕色深陷的眼睛,眼白微微有些发蓝。
我们就那样好着,可以说成是爱着吗?直到我8岁,被我的父母发现我们之间的感情有些不对,才适时的制止。有一个星期天,说好了舅舅一家要带他过来,忽然又说不来了,我就把自己关在屋子里面哭,我爸爸妈妈说也不至于吧。我说:“我都一个星期没有见到哥哥了。”他们才发觉,我和哥哥有点走的太近了。我当时不理解那个制止的理由,有血缘关系怎么了,他们说以后的孩子有可能长出六个手指头,我说那我们就不要孩子。后来妈妈说这是伦理不允许的,如果我们真的要继续相爱,就只能把我们定性为坏孩子。后来妈妈和舅舅还为此事谈了次话,大家一起教育我们这两个‘坏’孩子。
长大了我看了《红楼梦》,就悄悄盼望能够回到古代,黛玉和宝玉的爱情不就是姑表亲的吗,不是也千古流传了吗。前几年,我又看了韩国的电视剧《蓝色生死恋》,发觉其实那对兄妹的爱情是从小就有的。也算是宽慰了不少。
我在感情方面有些早熟,小学时就有喜欢的男生,但除了最后我要嫁的严君以外,每个男生都或多或少有和我哥相近的地方,最初也都是因为那个地方吸引我。对了,严君和我哥大学的专业一样。也许是因为家庭不幸,我哥从小的性格里就有一种哀愁,格外深沉,这可能也是他特别喜欢到我家来的缘故,因为我家的气氛向来温馨。良的性格中也有那种深沉,而且良的宽容和我哥小时侯让着我的感觉像极了。当然我爱上良不仅仅是找他做我表哥的替代,但不可否认最初他吸引我的东西和儿时那场相爱有关。
所以在我心里,特别渴望我哥能够幸福,似乎他的幸福就是我的幸福,有人能替那个儿时的我去照顾他,去爱他,对我来说,也就心满意足。
小时侯哥哥答应娶我,他说长大了就娶,给我做新衣裳,给我买好吃的…再后来我盼望穿上朝鲜族的服装,成为一个异族的新娘,这已是个破灭的梦想…最后,我要嫁给严君,真实的成为他的新娘。
[此贴子已经被作者于2005-9-12 21:10:30编辑过]
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