如果这个日子只是一个纪念日的话。 那么。纪念日里总有许多的伤。 只是。母亲都已经忘记了这个20多年前她充满疼痛和惊喜的纪念日。 那么。我还有快乐可言么。 是谁说过的。不吃甜食的人心狠。 其实。这么多年来我只是在继承。 其实我是个狠小心眼的人。 于是继承到了有关于一个算是女强人的除过长相之外的一切东西。 其中。不管不吃甜食是否算。至少。我心狠。 在这一天我说过了太多句我太厌恶的话语。 那一句谢谢已经成为口头禅了。 于是在清早醒来之后看到手机上有的短信。 我一个字也没有回。 却记在心里。 丸子果然和我是一国的。 他不会去讲生日快乐。 于是我也可以少说一句恶心的谢谢你。 那么。要长到几岁。能把自己嫁出去呢。 或者有些东西原本我就是有把握的。 我怕的只是自己的太过自信。 我怕的只是自己的自尊被自信所伤。 与其他的任何事物无关。 以至于在这个时刻我又会想起回忆。 我却想不起我这一年究竟做过什么事情。 我想。我的脑子真的被撞坏了。 我的间歇性失忆已经越发的严重。 物件和酒精依旧可以给予我过多的安全感。 那些已经消失殆尽的我只能靠可以看得见摸得着的真正的属于我的东西补充回来。 我决定今天再去为自己买一只熊。 这已经是我能做到的最伟大的爱着自己的举动了。 只是我并不知道为什么在无数的生日快乐下。 我竟然如此的伤感。 或者我原本真的想要在今天比别的日子更加快乐些。 来回报这些善良的爱着我以及祝福我的人的。 可是快乐是什么。 只有一只熊猫眼的国宝级小柒的嘴角上扬么。 那么其实我在所有人面前。都只有快乐。 于是在所有人的祝福背后。 我只剩下了孤单和落寞。 丸子。对不起。我又极端了呢。 其实也只有天知道这个日子的我根本不需要什么陪伴。 生来一个人。死也只是一个人。 或者在孤独眼中我依旧孤傲。 可我还是会强调自己只有一个人。 其实。孤单是一件狠可耻的事情。 而这个过于巨大的深渊。 其实是因为内心有太多情感只能被压抑的缘故。 于是我真的不想再靠近任何人了。 善良便容易靠近。甚至被认为是情感。 这种感觉已经太过腻味了。 其实我真的狠累。我真的狠难过。 于是我这会难过的想要吐了。 尽管我根本不知道我在难过什么。 就像昨日去超市绕了整整一大圈的时候我根本不知道自己要吃什么。 于是依旧空手而归了。 一直在潜意识里告诉自己。别要太多。别太贪心。 以至于到现在。我真的就不知道自己要什么了。 对于我这样一个该有主见的人。 这无疑是致命的。 于是在自己的世界里。 我已经把自己折磨到极致了。 疲惫不堪。且遍体鳞伤。 尽管如此。我的硬甲依旧坚不可摧。 依旧。不会有人可以侵入这强大又脆弱的内心世界。 我想。所谓外强中干。说的就是我吧。 我忽然想到了四个成语。 百毒不侵。无坚不摧。无恶不作。以及。疲惫不堪。 我防备的太累了。 可我依旧卸不下那些该死的硬甲。 背负不起了。就只能被压死。 就像。从来不会有人知道我每一盒烟的许愿烟许什么愿。 习惯是枷锁。而这。没人知道。 这个没有蛋糕没有鲜花的日子。 代表的只是自己没有疼爱吧。 或者我该告诉自己。我并不需要什么。 我想我再也不会去收红色的玫瑰了。 十六朵已经足以完结一切了。 那么我是否需要给自己买一小块蛋糕呢。在A里。 那么其实我真的是不吃甜食的。 或者。我觉得我可以买下来。然后送给路边要饭的小孩。 呵呵。 每当这个时候。 寂寞和孤单是利器。 所以我说。我讨厌过这种本该充满甜蜜与幸福的日子。 或许。7年前我是幸福过。 我又想吐了。 我不再是美丽的公主。 我顶着一个熊猫眼。 青紫的眼圈。如同家庭暴力的产物。 那么或者我可以做一个国宝小柒。 其实我狗屁都不是。 那么。 狗屁不是的宝贝。 生日快乐。 | 
生日快乐。