本帖最后由 same_mistake 于 2009-5-28 18:17 编辑
生活与抉择
为了更深切的表达出作者的悔恨与痛苦之情，请在读之前先打开音乐。
挺浑噩的，又是近一个月的时间。
这一个月吧，什么都挺好，却也什么都不好。好的与不好的总是在同一时间出现在你跟前做一鬼脸。起初挺诧异的，但后来也就慢慢习惯了把注意力集中在好事身上而不去理会那些潜在的噩梦。比如你深爱的人把你的QQ拉到黑名单里。
我不想说出当我发现我的QQ里没有张梦恬的影子时的感受，我也不愿意让自己痛苦，所以我努力给自己打气让自己开心一些。我一直感觉在自我情感调节的问题上我是有优势的，正如我所说，我没有过分的哀愁，事实上我再不到一分钟的时间内就已经完全镇定下来并且准备继续我先前的计划去打3C。可是我不得不说，她还是给我造就了一些不良。
比如我会在任何时间开始对她的无限的思念，我会拾起我曾经以为我抛弃掉的、对她的爱，然后又开始懊恼、抱怨，接着又惶恐起来了，担心她过的好不好，有没有被欺负，然后又是自责了，毕竟作为一个有女朋友的男人来言，这样的思想显然是多余且混帐的。
不过在这里我并不想过多的阐述这些无法弥补的的事情。我认为我应该说明一些东西。就从我的花心说起吧。
我是一个有女朋友的人，可笑的是我心里的人不是我的女朋友而是别人的女朋友。
我非常讨厌这样的情况。真的真的特别讨厌。因为你总会面临一个又一个选择，而真正让你痛苦的是稍有不慎你就会酿成大错以至懊恼终生。比如当你恰巧碰见一个你不认识的男人拉着你最爱的女人满世界溜达的时候你会因嫉妒而愤怒，你恨不得将那男人碎尸万断。你在无聊的时候拿起电话想找一个人聊天的时候你会第一个想到你爱的那个女人，可是让你憎恨的是不论你怎么努力，人家就是不接你电话，或者接了电话后你问她在哪里有没有时间的时候人家会告诉你她现在很忙，忙着与他的男朋友幸福的进行二人约会。而这都还不算什么，你别忘了，你并不只是一个人，你还有女朋友，你还要担心你的下一个决定会给身边的人带来什么样的伤害，或者会给自己酿成什么样的痛苦，比如我吧，如果我选择了我爱的那个人，那么好的很，爱我的那个人首先不干了，她是最无辜的，而我也不想如此自私而不顾别人的感受，尤其是爱我的人，事实上在好多时候我经常伤害我爱的人而让那些爱我的人能好过一些，我也一直认为被爱是一种来之不易的东西，只有幸运的人才能拥有，被爱是一种幸福，不过挺荒谬的是，当你的视线过多的停留在另一个人身上而不是那个爱你的人身上时，那么被爱就不只是幸福的感觉了，更多的是累赘。呵呵，我说这话我自己都感觉挺混的，但是我真的就是这样理解的，我每天都撒了太多太多的谎，我不想连写篇文章都是些不诚实的话语。
然后如果我选择了那个爱我的人呢？麻烦依然存在。首先是自己给自己找麻烦，第一是你总会在夜晚想起那个你爱的人，你会幻想与其发生一些什么，任何事。然后就当你陶醉在自我的梦境中流着幸福的口水时，一直安静的躺在你怀抱里的那个女人发出一阵梦呓。好的很！~所有的梦境全部被打碎，你开始懊恼自己为何如此下贱用情不专，你开始自责自己不该吃着碗里的想着锅里的，你的良心也终于发现原来自己始终没有改变自己是个杂碎的事实。NICE！~整个晚上你就暗自伤感去吧，你可以忧天忧地，你可以抱怨老天爷在捉弄你，你也可以后悔当初不该如此，但始终改变不了一个事实，你是个彻头彻尾混蛋。喔，是的，我是挺混的。我认了。
还有一种情况，就是你有了女朋友，而你的女朋友非常爱你以至于可以把自己的一切交付给你，可是让你郁闷的是她始终距你1千公里，而你深爱的那个女人你只需要动动腿就能站在她家的楼下等她出现，然后你可以肆无忌惮的撒谎说你是如何如何的爱她然后赢取她的欢心使其折服依偎在你的怀抱。没有人知道你是一个一脚踩两船的禽兽，除非你自己把自己出卖掉，就好比现在的我。
我敢打赌这绝对是一种人格上的考验，不论是定力还是良心，你必须经的起诱惑（和你自己心爱的人缠绵在一起的诱惑）你也必须坚持自己的立场面对一个人吃饭一个人听歌一个人看天的这样的尴尬境遇，你在夜晚会因为孤独而无法睡眠，你的生理问题会让你寝食难安，而你却什么都不能做。如果你无法忍受这些而找了另外的一个人陪你看天吃饭听歌甚至是解决生理问题，那太好了，恭喜恭喜，你已经是个杂种啦，即便那人是个小姐。
好吧好吧，我继续坦白，我在24个小时前就有过这样的念头并也付出了一定的努力，但是由于个人魅力的不够以及同党太饭桶的缘故，我们的计划失败了。我们花光了身上所有的钱请两个长的颇丑的女人唱歌喝酒开房间，然后结果是两个大男人睡在两张大床上互相抱怨对方的无能。然后呢？？然后你还能睡的着么？？这下更好了，你不但有负与你的女朋友，你更违背了自己的良心，你在一个素不相识的女人的身体的诱惑下你忘记了爱情，你忘记的责任，你忘记了一切。你只想的将眼前的这个女人脱的干净并且压在她的身上发泄自己的欲望。你不再理智，你没有头脑，你只想把你阴囊里多余的、让你几乎燃烧的东西全部排泄出来，比如一个女人的阴道里。
然后呢？等到次日天亮的时候，你又会恢复的以前的状态，你又开始假惺惺的告诉你身边的人你是如何如何诚实信用，你又开始告诉你的女朋友你爱她，尽管你心里想的是另外的一个人，不但如此，你又按耐不住要给你心爱的女人打电话的念头，而就在对方始终关机的状态下你听到她的任何消息都会让你激动不已。就仿佛之前的事什么都没发生过，一切又恢复到了从前。生活开始平静，而你的心，却始终波澜。
然后就在某一个夜晚，你会因为一点点小事情而良心发现，你会因此而看到自己肮脏的嘴脸和丑陋的灵魂，你被自己仅有的良心谴责个体无完肤，你会羞愧到恨不得找个地洞钻进去，这个时候，你听着你最爱的歌，一个人坐在电脑前，抽着烟，想着曾经自己所有说出的却从未实现的海誓山盟，你黯然了。
你的眼泪顺着你的脸荚流下到你的嘴里，它是那么的苦，那么的涩，你泣不成声，你以泪洗面，而也就在这个时候，你做出了一个决定，你也从此明白了什么才叫真正的，正确的抉择，你暗下决心今后不再如此轻浮，也终于在歌声落幕的时候，你明白了原来这就是生活，这就是爱情，这是生活与爱情的矛盾，然而最让你无法释怀的是，这一切都无法改变。
x1aoE.
2009.5.22
因为这篇日志，我连老婆也没了。不过我一点也不后悔，至少我没跟她说假话，我做到了坦诚。 又及
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