一天内写两次字还真的是不多的行为。 我只是想叙述几个不多的关于。 谁让早上那篇实在是没有什么水分呢。 可其实是。我今天真的狠低迷。 关于烟。 骑士忽然问了我句。烟龄多久了。 我想我是狠认真的思考了下。 然后被我自己吓到了。 竟然有十年了。 我狠庆幸十年来我依旧烟瘾不大。 我狠庆幸十年来我依旧可以保持一包烟抽一个月的进度。 可我确实离不了它。 骑士问。烟味的含义是什么。深沉。颓废。还是什么。 我只答了一句寄托。 它确实是寄托。比这些文字更为犀利的寄托。 某博客里写。越脆弱的人喜欢越强硬的东西么。？ 十年烟龄里。Marlboro和555占极大部分甚至几乎是全部。 当然。还有最初始的Hilton。 我狠脆弱么。不。我如爷们儿一样坚强。 只是我狠纳闷的是为什么我总是一根红河飘。 我讨厌国产烟的味道。 关于行走。 一个长发的男子。 他又不远万里的只是走到一个地方然后走回去。 心里忽然发出了一种类似共鸣的声音。 你有注意过一个迷茫的行者的表情么。 我曾用一整天的时间坐在上海的道牙上。 只看着这些过来过去的陌生人在行走时的表情。 只听着他们嘴里的吴侬软语。 还有脑袋上那个极其大的上海大转盘。 两个人的交谈声从小至大而后路过我后又变得慢慢小了下来。 如同他们就这样走近我的生活然后又离开。 我没有伤感。于是我的脸上只剩下漠然。 在这个万分有亲切感的城市。 我留下了我所有的迷茫。 然后起身。一枚硬币。决定我向左行或者右行。 我喜欢这种随性的行走。 于是我只喜欢一个人出行。 尽管我只独自去过上海和云南而已。 这与胆量无关。是性格。 关于心情。 我狠郁闷的是。为什么那样一篇诙谐的文章涛涛还会觉得狠悲伤。 其实我已经好太多起来了。 除过偶尔还会想起回忆。 除过偶尔还会懊恼自己的记忆力太好。 除过。偶尔还会惦记他们的婚期。 可我今天不知道自己为何如此的低迷。 于是我又把电脑里那堆古老的已经听烂的英文歌找了出来。 那些足以让我的内心跌入一个低谷。 我想。既然我无法拯救自己。那么就放纵自己沉沦到最低端吧。 如同一个黑洞一般的将我吞噬之后。 光明就总会来的。 我在拼命的压制着自己心底的暗流。 那些不断涌出的部分让我无言以对。 我没有回忆。我没有想起。我只是在悲伤。 给我一个安静的空间。我想我会瞬间解决掉一整盒三五。 我不知道我怎么了。 我又把我那些微小的自给自足的快乐给弄丢了。 如果此刻。谁可以给我一个足以温暖我的微笑的话。 关于物。 恋物癖又显得越发的严重。 随处可见的熊。以及想要买回来的手指板。 小物件足以填满我内心空虚的空间。 我只是想要拥有它们。 物件会比情感以及人类多太多安全感。 我想。大抵我是缺失太久太久了。 于是我的手机和钥匙就又挂满了。 我只需要防备的是。喝酒的时候不要把它们丢掉。 关于情感。 心是空城。于是目光涣散。 处处荒芜一般的废墟。随处可见。 心像是在跑慢气一般的慢慢的就萎缩了下去。 源源的血已经干涸。流不出来。 里面是如同棉絮一般的记忆。 丝丝牵绊。吸食着我所有的精力。和勇气。 于是我把这颗已经没用的心丢在了保险柜里。 我想它需要太多的爱来填补。 我想。我已经再找不到那样的爱情了。 我已经快被难过撕扯的粉碎了。 硬生生的。听到破碎的声音。以及残缺的伤口。 我依旧没有眼泪。 如同心脏没有血液一般。残缺不堪。 只是被黑暗铺天盖地的压制着。 尽管我依旧在笑。在温暖的笑。 如阳光般灿烂的容颜。 关于生活。 无论内心是怎样的挣扎。与苦痛。 请相信我依旧在狠好的过活着。 我也依旧可以扬起灿烂的脸大喊着。我狠好。 如同我多年前到现在一直在叫嚣的我是坦克一般。 我狠好。真的狠好。 关于胳膊。 它依旧在没休止的疼痛。 于是某个瞬间我就丧失掉了所有抓力。 可是我依旧不喜欢去医院。 或者。它就会真的如我所愿的疼着疼着就不疼了吧。 关于酒精。 如果明天是周末。 我今天必定会酩酊大醉。 喝到失忆状态才只剩下一个我。 一个快乐的我或者难过的我。 至少。真的只有一个。 不必再两个互相撕扯以及纠缠。 我已经被两个灵魂彻底的折磨到崩溃了。 即将死亡的边缘。 我需要用酒精淹死其中的一个。 尚能得到片刻的轻松。 我讨厌双子座。 关于文字。 这篇是纯粹的阴暗的没有阳光的字。 再压抑再压抑我快不行。 天摇地动。昏天暗地。 我无从选择。更没有了出路。 | 
