不要侮辱你的丑 -。

版块: 才子佳人 自拍自曝区
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多少年了,我以丑女自居,不是为了和美女唱反调,实在是丑在我的心里扎下了根!
小时侯家里穷得没有镜子,只能到小河边去照照自己的模样,可河水再清再平都只能看个粗略的轮廓。
第一次意识到自己丑是在上小学一年级时。有一天,偶然到一位同学家去玩,发现她家里有一面小镜子,喜滋滋地拿过来朝着自己的脸小心翼翼地一照,就清晰地看见了自己的那两颗大大的虎牙,当即心里就难过得要命——真丑啊,丑死人了!惟恐被别人发现了自己的丑陋,从此闭紧了嘴巴,作笑不露齿状。
第二次知道自己丑是在上高中的时候,发现周围的女同学全是乌黑油亮的头发,而我却独顶着一头没有光泽酷似干草的黄毛毛。走在大街上、校园里,不认识的人常常把我当成老外。有一次记忆特别深,一天我到班主任老师家去问难题,我刚进门,她女儿就扯着她悄悄问:“妈妈,这个外国鬼子阿姨怎么会说中国话呀?”什么?外国鬼子?我羞愧难当,一阵风从老师家跑远了——早知道现在又成了时髦的了,那时侯就不会为这外国鬼子头羞愧了。唉,人算不过天呢!
第三次知道自己丑是在上大学一年级,一个从高中就追我直追到一个大学里的男生,有一天在老乡的聚会上,发现了比我更漂亮的小娟,从此从我的世界里消失。我伤心欲绝,每天流着泪唱那首当时最流行的歌:“当我想你的时候,我的心在颤抖……”是小娟的美再一次印证了我的丑——其实我压根不知道自己根本就不丑,只是比小娟丑那么一点点,是失败蒙住了我的大眼睛,让我看不到自己的美丽。
第四次知道自己丑是在大二的那年冬天。那年天出奇得冷,一个在东北上大学的男同学给我来信,说自己没有娘没有姐妹,当然也没有钱,在严寒的东北,别的同学都穿着厚厚的毛衣,而自己却连一件毛背心都没有,从心里感到悲哀和无助。当时,尽管我自己也没有毛衣穿,但我立即借钱买来一斤二两粗毛线,央求宿舍的缨子给织了一件厚实的毛背心。毛背心织起来的那天,正下大雪,可我顾不得雪大路滑,马上到邮局把毛背心给他邮寄了去。心想,他穿上毛背心就不冷了。谁知,他收到毛背心,很快回我一封信,信上只有一句话:“我不会爱上你的,你千万不要多情!”天,我哭了一天一夜,为他的误解,也为自己的丑陋。同学们都不知道发生了什么事,派一个平时最要好的同学守着我。我什么也没有告诉她,她很想看看信里都写了些什么,可是信我看完后就吃进肚子里了,我怎么能让人看到这封令我耻辱的信呢!即使是最好的朋友也不行。——到现在,我一直都没有他的消息,我不明白他为什么给我来了那样一封信,说了那样一句伤我自尊的话,要知道他无论相貌、学历、家庭、能力都远没法和我后来嫁的男人比。
就这样,丑在我的心里慢慢地扎下了根,我小心地保护着自己,回避着所有的聚会和所有异性的目光。我想,我这一辈子既然是没有人爱了,那就也别让爱伤着自己吧!
可是,事过不久,我的内心刚刚平静下来,却有一个高中时的男同学,在另一个大城市里念大学,白白净净的,1.78米的个子,很英俊,是校学生会的主席。突然有一天,我收到他的来信,信末有一句话:“虽然你从来也没有注意到我,可我已经爱你很久了,让我爱你,好吗?深情地吻你!”
我知道他的英俊,更知道自己的丑,我无法想象我和他走在大街上,会怎样地丢他的人!所以,我不回信,也拒绝看他的信,总是小心地收起来压到箱底。但他固执地一周一封信,从不间断。
因为自己的丑,我终究拒绝了他。大三的下半年,有一天,大学语文老师把我叫到办公室里对我说:“我有个大学同学的儿子,除了长得丑什么都好,你愿意和他交朋友吗?”我当即就答应了,感谢这世界上终究还有一个丑男人等着一个丑女孩。恋爱是顺利的,大学毕业后,我就嫁给了这个男人,我知道这个男人永远也不会嫌弃我。决定结婚的前一天,我把他所有的信给了这个要娶我的男人。男人告诉我,每封信的末尾都有同样的一句话和同样的一个吻。男人说如果我后悔还来得及。我摇摇头,收起所有的信,第一次把我的嘴唇给他,这之前从来也没有哪个男人碰过的嘴唇。
但他误以为我认为他不够优秀,配不上我,于是拼命地工作,直到自己有了成就。那天,在另一个遥远城市里的他突然出现在我的家里,对我的男人说:“你把她让给我,我爱她,比你爱她的时间长。”彼时,我怀有四个月的身孕。我的男人眼里有着晶莹的泪,但却对他说:“只要她愿意,我不会拦她。”但是,我挽着男人的手,一个字一个字地对他说:“你走吧,我一辈子都不会选择你!”当时,他哭得和个孩子似的,不死心地问我为什么,我还是一个字一个字地告诉他说:“因为你太英俊,我太丑。”
是啊,我是丑女,我谁都怕。记得有一次,某报刊的编辑要约几位经常在她版面上发表稿子的女士座谈,我没有考虑就拒绝了。编辑问我为什么,我在电话里对她说:“我的文字都是用心写出来的,都是动了情的,可我的人太丑,去见你,怕文字和人形成巨大的反差,让你不舒服,还是留一份美好在你的心里吧!”
就这样,几十年来,我活在丑的阴影里,从来也不愿意打扮自己,害怕白白地浪费了钞票,还糟蹋了时尚。虽然现在有了见陌生人的勇气,但我知道自己丑是一个现实,与过去不同的是,我能够正视自己的丑了。
直到一个月前,在网上一个有名气的论坛里相熟了一位朋友,看他的文章和发给我的帖子,心里感到很温暖。结果前不久,他来济南的时候,我就大着胆子去见他。在电话里,他问我怎么相认,说彼此又不认识。我就对他说,我很丑,一眼就认出来了。
当与他相见的时候,他张大着嘴巴说:“你真漂亮!是那种可以一辈子让男人看着暖心看着舒心真正老婆型的漂亮!”我不知道他说的是不是实话,但我是多么希望他是我小时侯的伙伴,在我觉得自己丑的开始就告诉我:“你很漂亮!”果真如此,那丑还会扎根在我的心里吗?
如今,三十多年都过去了,真正属于女人的春天也已经走远了。但是我却第一次清醒着自己的美丽,我不甘心,要追回那些逝去的日子,让自己美丽地度过以后的岁月。
感谢这位既陌生又熟悉的朋友,是他搬开了那块压在我心上三十多年的丑石头,我灰暗了三十多年的心里终于透进了明媚的阳光。
顺便说一句,我是一位中专学校的老师,我的学生常常对我说:“老师,你每次走上讲台,总是一脸的笑,我们最喜欢看你的笑了!” 我的学生哪里知道,他们的孔老师三十年来一直活在丑的影子里。因为我深知其中的悲哀,所以,我作为教师不能眼看着这样的悲哀继续发生,所以我总是对我的学生微笑,见了女生,我都会诚心地告诉她:“你又漂亮了!”见了男生,我会忍不住伸着拇指对他说:“好棒啊,小伙子!”我这样做,就是要告诉我的学生,他们很漂亮很英俊很可爱,孔老师很爱他们!
可是,现在,我第一次为自己笑了。
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我是来看倒数第二张那别黄色卡子的……

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第一个JP

叠潮了把我

倒数第二个 她以为她是哪吒呢。~

那个是在吹箫么?

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