我需要为此写些什么。 我需要为我被击中写些什么。 心底的压抑本就无法释放。 又在承受了重锤一击之后。 似乎是在灵魂出窍一样。总之我被带走了。 被抽空了。思想。以及言语。 于是我不要命不知死活的在家里点了一支烟。 我需要安抚我受触动的灵魂。 尽管它其实已经被带走了。 在那一瞬间。我想杀了我自己。 知道么。我想杀了我自己。 其实我是个不善于说话的孩子。 其实聊了这么多年的QQ。我压根学不会聊天。 我从不会主动找话题去与人探讨。 一旦开始主动说话。必定是我内心的压抑无处诉说。 当我的痛苦还可以发出声音的时候。 我会去找到他们。 其实那些留守在我QQ里的很多人都是很有勇气的。 例如当别人还在电脑屏幕后面等着我下一句话的时候。 其实我的话就已经说完了。 这样很冷。 对了。跑题了。 我需要针对那一个故事写些什么。 可是可以写些什么呢。 或者草草。其实看那篇文章需要我看五遍。 其实我有很多个你知道吗要说。 可手指碰到键盘或者思路达到那个高度的时候。 我就已经全部都忘掉了。 也许在一个世纪以前我就已经忘记了怎样去爱一个人。 那些被人们已经贬低到不行的有关于爱情的故事已经都成为神话一般沉底了。 就如同今天有人对着我的字说我总把我的故事叙写的凄美一样。 其实那些都是很平凡的事情。可是确实是最真实的痛。 于是我是带着心脏扭曲的疼痛一遍又一遍的看完那个故事的。 第一遍的时候很混乱。故事很混乱。我也很混乱。 如同被重锤直击心脏。没有任何声响。只是心脏粘黏在锤子上。不见了。 被砸的稀巴烂的时候。竟然连尸体都没有。 我根本没法用我浅淡的词语去形容内心的感受。 天翻地覆天崩地裂天上天下。或者比这个更甚。 我又似乎就看到那晚他在我面前哭的像个孩子。 我抱着他的头安慰他。我只可以告诉他我不要了。我只可以如此。 神情呆滞。内心已经疼痛的都失去了麻木感。 可我没有一滴眼泪。一滴都没有。 我依旧还记得他流着泪的呢喃。 以及他那试图扇在自己脸上的手。那双疼爱过我的手。 一个拿命爱着他的人他都无法去珍惜。 那么一切。其实都已经不再重要了。 其实生活就是生活。不是电视剧。 撞到电视剧一般的情节。那是命太苦。太苦。 我不知道我怎么会又扯出我这些旧情感。 或者说我只是个恋旧的人而已。 其实我真的想为此写些什么。 可我发现写什么都太过苍白。 在我冷静下来之后。 原来萱草是这样的一种东西。 原来其实不论什么东西只要被附上一个故事就都会变得美好起来。 原来其实苔藓和萱草一样不值一提。 可是在那一刻。它被深深的刻在脑子里。 尽管我的心和灵魂都已经被带走了。 其实我很语无伦次的。 其实有些情感看起来是激烈的。其实很平凡。 只是在平凡之中。你若没有经历过。是压根不会了解背后的撕心裂肺的。 除过谢谢我便没有了其他的语言。 其实其他的语言也是多余的。 其实连谢谢都是多余的。 因此由金钱和情欲建立起来的情感其实都是不堪一击的。 因此我越发的能够体味到自己的卑贱以及其他。 嗯。就这样吧。 其实我的神经。病了。 | 
我和他完全是两种人
