抑郁症犯了。 就在昨晚从山上下来的时候。莫名其妙的犯了。 我想。大概是因为想念。 说不出口的想念。让我抑郁。 然后就觉得自己再说任何一句话都多余。 然后就觉得别人再和我说任何一句话都狠烦人。 我开始尝试用一些东西来遮掩手上的那道丑陋的疤痕。 是的。狠丑陋。丑陋到了极限。 我甚至想要把整个手腕都和我的身体脱离。 如同一条蜿蜒的虫子一般。 蠕虫。看着让人发恶心。颜色是暗红的。 我果然是疤痕性皮肤。 可是竟然没有一样东西合适。 我的右手。除了手表。什么都不想戴。 找不到喜欢的东西。 我开始每天看狗狗的字。 每天早上起来看着他刚写下不久的字。 他在好起来。比爱的时候的绝望。少了许多。 是的。因为我看着不再难过。 坚强的孩子总是好的。 他爱的太深刻。 于是注定承受那些非人的疼痛。 至于空缺。用什么填补都好。 只要可以好起来。 这周都不想再出门了。 容易想念。 而想念容易让我撕扯。 我曾发过的誓。于是这想念只是我一个人的事情。 不需要被人知道。 老太太说。没有结果的事情。不要去碰。 在我转完档案弄完户口的时候。 全数丢在了后备箱里。 然后半夜从山上下来的时候。 它们全数被泡在了没有用完的机油里。 狠壮观的场面。 如同我的所有过去统统被否定。 那些。从我上学开始到现在的所有过往。 唯一的过往。 然后内心划过的绝望。 忽然让我开心起来。 我是个奇怪的孩子。狠奇怪。 如歌问。努力都是没用的吗？还是知道了结果就不用去努力？还是即便努力了结果依旧是结果？ 我一直都装作自己什么都无所谓。 记得我昨日的字里又有他们。 原因是前日大半夜我莫名其妙的就给狗狗发了一段话。 他只回了我两个字。可以。 我不知道是这个可以还是那个可以还是只是个随便的可以。 太追根究底也会让我辛苦。 只是当我对于一个生活单调的人了解的太透彻的时候。 闭着眼睛。我都可以想到他此刻在做什么。 他们说是我爱的太深。 我笑了。爱。？怎么会扯到这个词的。 如同他第一次跟我讲我爱你时。 我一脸诧异外加鄙夷。的说。“都扯到爱了啊。” 于是我理所当然的前日就幻想症发作。 在那个充满我的气息我的物品的房间里。 在那个无数东西都是我亲自挑选以至于任性添置的房间里。 我坐过的地方。我睡过的地方。躺的是她。 一个月而已。一个月。 他的唇。他的手指。他的细语。 在温柔的启动着另外一个女人的身体。 这个任性霸道又自私的男人。 这个要做我最后一个男人的男人。 一个月后。就在贪恋着另外一个女人的身体。 然后我就狂躁了。 然后我以为我会失眠的。 结果我在枕头底下放上了我可爱的藏刀。 结果。我完好的睡了一晚。 原来传说真的有效。 原来他真的不值得。 然后昨日的字忽然一提交就丢掉了。 就懒得再写一遍。 更重要的是。我写完后就忘记我都写了些什么。 已经是过往了。过往。 尽管曾经那般刻骨铭心。 我忘记了。真的遗忘了。 然后觉得物质和陌生带给我的安全感会更多一些。 尽管空虚和缺失感会狠严重。 果然在戒了几年烟之后我又染上了烟瘾。 婷婷说。戒烟不如戒男人。 我想纹那支禁欲莲。 然后内大姐说。你的皮肤不适合纹身。 果然没法喜欢东西了。 终归得不到。 昨天买了NANA原文版的正版DVD。 日本发回来的。没有中文。 我想。大概我对NANA已经熟悉到不用看中文也知道是什么情节。 对于日文的不陌生。仅限于口语。 严重的抑郁症。 然后不想说话。 需要忙碌的工作。？ 我想你。会忽然想你。 然后。就这样。 | 
