有些生活是只能用文字来记录的。 这些苍白的鲜红的一个一个字让我觉得安全。 这也算是一种恋物癖么。？ 我没有把那些字从网虫搬过来。太沉。 字。只是在记录着一点一滴的过往。而已。 我觉着被伤的过于深的人总会找另外的一些东西来寄托。 譬如六翼和奇奇怪怪。 譬如我家里的N多的熊。还有那些挂件。 早上下楼。 看到对面的树开花了。 我不认得那是什么花。 粉色。看着纯美。 一直觉得狠纯的东西都是狠美好的。 由心而生的一种怜惜感。 我一直觉得自己是罂粟。 那种有着漆黑的花朵。散发着一种毒气。 颓靡的绽放着。为自己。 内心没有丝毫关于情欲的细节。 身边的所有男人对于我来讲都似乎成了同性一般。 他们只是一个物种。然后与我再没有也不会再有任何方式的联结。 记得我曾许诺。要他做我最后一个男人。 而今。就真的再没有了丝毫情绪。 漫天的淡然带着冷漠侵袭着这颗冰冷的心脏。 铺天盖地。没有喘息的机会。 也不再有一丝欲望。关于温暖。 皮肤饥渴症似乎很久没有再发作。 尽管我是如此的畏惧着寂寞。 记得四问我。经常看什么书时。 答为。我沉沦于安的字无法自拔。 而后四问了句。黄书。？ 我笑了。他狠单纯。真的狠单纯。 不抽烟不喝酒的男孩子。 把每句话都狠在意狠认真的男孩子。 单纯美好到让我不能呼吸。 安的字里总有赤裸裸的情欲。 已经关于情欲和温暖的淡漠。 狗狗的签名让我一大早就狠触动。 “不要问我的墓在哪里，只要看我的心在何处” 我看着这签名呆了很久。 情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。 甚至可以身边躺的这个男人是相处甚好的朋友。 情欲也不过是在合适的时机两个并不讨厌的人会发生一些事情罢了。 而在做爱之后。甚至可以继续做朋友。 没有其他的任何关联。 是因为心里没有爱。 爱是一种羁绊。一种卑微的羁绊。 束缚着两人。如同绳索一般捆绑着。 无处可逃。 近期的抑郁症爆发。 却没有太多悲伤。 以至于。我似乎写不出来更多的字。 亦不知道我想说些什么。 淡漠至极。 我又要重复那句。 心是空城。则处处荒芜。 天黑后。是惶恐。是不安。是焦躁。 天亮后。酒醒后。我就依旧是那个坦克。无坚不摧。 心像停摆的时钟。枯萎。 狠闲。没有图画。 于是昨晚在家里悠闲的P着人民公社的车牌。 我不擅长平面设计。却喜欢改东西。 哥特依旧会让我觉得自己醉了。 会听着听着嘴角就扯起了笑。 有时甚至很大声的笑。 然后办公室的同事都说。你别听这么恐怖的东西好不好。 我就笑的更为花枝乱颤了。 昨天看动物世界讲冷血动物来着。 里面的蜥蜴会飞。 于是我就忽然在想。奇奇怪怪会不会飞。 木哈哈。 狗狗说。是我的字给我自己的一片地方。 那么。这些承载了太多的苍白的字眼。 将如同我身体中流着的粘稠的血液一般重要。 离了祂我将不能活。 自闭症发作。不想说话。 我想抽烟。 | 
