四瓣的三叶草

tian_sky

               
        如果找到四瓣的三叶草
        就能得到幸福
        可是
        不能让别人知道
        三叶草 那白色的小花
        在哪里开放
        又有几片叶子
        四叶的三叶草
        
        四瓣三叶草的传说我早有耳闻，兴致来时也曾在众目睽睽之下满校园花池中寻了一番最终徒劳而归。于是我得出结论幸福尚未降临到我的头上，我可以一如既往过我闲云野鹤，自由平淡的生活，当我快快乐乐的小花痴。幸福总会来，只是时候未到----我一向都很会安慰自己。
        
         忽然有一天，一个阳光灿烂风晴日暖的日子我不经意的一瞥竟然发现了我生平的第一个四瓣的三叶草，我想，一定会有什么事情发生吧。
那天我在网上碰到Marshal。
        
         Marshal不是我的网友，我们在现实中见过的，最初和相遇是件更巧合的事情。
        
        那是我大一的第一个假期。所不怎么聪明的我很不幸的买到了一张站票。
        
         还没有搞清楚是怎么回事，我就开始了这场很不堪的旅行。抱着我的包蜷在角落扮出一副文文静静可怜兮兮的样子以免被大家挤死。好在同站的难兄难弟们都是学生，还是感觉很亲切。尤其我又是这其中极少数的女性，所以很受照顾。等大家都安静下来后，我倒开始悠闲的观察起众人了。
        
         Marshal那时就在我的对面。他不说话，只是那么安静的靠在那。
        
         对于沉默的男孩我一向感兴趣，尤其又戴个眼镜显得斯斯文文的，我觉得特别的亲切。 我在他对面冲他瞪了很久很久，等他睁开眼时我已经若无其事的换成盯我的晚餐了。忽然我连包带餐的一起伸到他的眼皮子底下，再给他一个笑脸。他摇摇头，还我一个笑脸。我就开始心满意足的吃饭了。我一向信奉的原则就是做人其实很简单，只要摆出一张笑脸就天下太平了。女孩子可以不漂亮但是一定要会笑。这一招一向管用，这一次似乎也勉强过关了。
        
       这样我们就算认识了。他不是个很爱说话的人，所以我也配合的安静了一点，但是气氛孩算融洽。车厢开始变的冷了，他就和我换了位置，可是我分明看到他穿的很薄。心里暖暖的。每次有人要过的时候我们同时站起，很有默契的相视一笑，那样的情景既无奈有很好玩。
        
        车到半夜，我忽然想走了。跨越了似乎是前山万水的的人群找到我同学时，我才想到——没有他的联系方法！但是``````````我没有回头。我想，只是萍水相逢啊！
        
        那天的日记中我写到：1月14日，在火车上认识了一个BOY，感觉很不错！
        
        之后的日子过的风平浪静，我开始摆脱大一初始的阴郁感，我开始变的很开心。过着自由而快乐的生活。开始冒出许多奇奇怪怪的鬼点子。偶尔的机会我在校友录里找到了Marshal!
        
       那时我的心里并没有多想什么，只是一心想认识他，只是觉得这样的剧情很好玩。我是个爱玩的女孩子，一向都是。
        
       半个月之后，揣着我的第一个四瓣三叶草，我见到了他。
        
        忽然看到他灿灿的出现在我的好友名单里，我愣住了。做了好久的心理准备，我终于开始我网上的第一次行骗。
那一天我们聊的很开心。最终也终于让他知道了我们曾在火车上遇到过。只是我没有说我们的再次相遇并非巧合。我作惊讶状的说：真有缘。
        
        那天我在日记中写到：4月26日，碰到Marshal，感觉就象在做梦一样。
        
         第三天，我回家。Marshal如约来送我。忽然见到了真真实实的他，反而没有了第一次在网上见到他那么激动，一时语塞，只是一笑。他仍没有变。戴个眼镜，随随意意的站在那里，在阳光的照耀下有些眩目。我们就象许久的朋友一样边走边聊。心情很平静。他并未给我留下比上次更好的感觉，淡总觉得有一种极淡的快乐又夹杂这似乎实惆怅的感觉萦绕在心头。
        
        在火车站排队的时候，我冲他一直瞪，他忽然转过来，四目相对，他笑。我不知道那笑容实因为不好意思还是无奈亦或者只觉得我的行为很好笑？我也笑了，因为他的笑容的确很灿烂！
        
       终于要走，回首。他对我灿烂的一笑，说：走吧，一路顺风。那一瞬，说不上是开心还是感动亦或者，是心酸。  
觉得我们的故事一定会以悲剧结束。
那天我写到：4月28日，第二次见到Marshal，喜欢他粲然的对我笑。
        
        之后的日子变的以往不一样起来。常常在网上见到他，那是件很快乐的事，慢慢的开始了解他。对于内容，我常常可以去忽略很多，我只是听我想听的话，记住那些快乐的事。日记中开始频繁的出现Marshal这个名字了。多数时候，什么都不想，只是就想这样快乐的继续下去。他说他喜欢听王杰，周惠的歌。我于是开始细细的听。想，他在听的时候是怎么样的一个心境。
        
       很久没有这样的感觉，认真且用心的在和一个人交朋友，和他说话，有时极认真，有时随意的开玩笑，虽然隔着一层屏幕，但仍希望另一端的他，也一样的认真而用心——虽然不大可能。
        
         有一次，忽然在凌晨给他打电话，也许那时人的警戒会放松，也许他已经慢慢开始接受我，他给我讲很多关于他的事。
        
        我用心的听着，他的喜怒他的性格。和我原先想象的不一样。Marshal不是个很阳光的人。他有他阴郁的一面。自信的男孩，明明很在乎朋友，却可以在别人得罪他之后轻易舍弃一封感情。
        
       他说不要惹他生气，我就很想试试看。不过，有点怕。想象有一天他真的生气不再理我了，我会伤心吗？否定了自己的想法。但是知道，那样的话，那种淡淡的愁绪又会萦绕在我的周围了。
        
       想告诉他自己会让他常常常常那么阳光，可是终究没有说，怕自己做不到，忽然很不自信起来。感觉，他是那么难以让人揣测，难以让人接近。
        
        那个不真实的夜。
        
         后来我就常常给他打电话。打电话打到很晚，四周黑暗而寂静。我一边倾听他的话语一边想象，在电话那头的他，同样身处在黑暗中的他，此刻是什么样的心情。有时候，，听他讲他以前的故事，很羡慕他和他的朋友相处的那样快乐。与其这样说，不如说，我是很羡慕他的朋友，能得到他的重视，能让Marshal对他们那样的好。觉得，什么时候，他能对我向对他的朋友一样好，我想，我会很满足。
        
       渐渐的，我发现，我的生活改变了很多。但是，那时的我依旧是快乐的。直到，这样的默契被我自己打破。
        
        那天我心情很好，但是，我知道了关于他的一件事，那不过是小小的一件事，但是蓦然见我才忽然发现，其实交往了这么久，我真的一点也不了解他。很多很多的事，往往心情的改变就在那么一瞬。顿然见有种很沮丧的感觉。心里很难受。从网吧吧出来，外面下着雨，好久没有淋雨，我慢慢的走进雨中。我想，我需要清醒清醒。
        
       似乎，快乐在那一刻忽然离我远去了！
        
        我开始失去我以前无牵无挂的自由的快乐，我开始沉默了，我开始在打电话于不打电话之间徘徊了。感觉什么都沉重了起来了。还是常常遇到他，但是，有时候是快乐，有时候，是不快乐。
        
        真的宁愿做那个迷迷糊糊快快乐乐什么都不想的小傻瓜。
        
        日子一天天的过去，天气变的热了起来。在这些日子，不经意的，我总能见到四瓣的三叶草。而且，最巧的是，每次找到它们的时候，我总能在网上见到Marshal.那时侯，不知道这是件值得高兴的事 ，还是件不幸的事。我开始怀疑，四瓣的三叶草，是否连接这幸福。

        
        在快暑假的时候，我见到了Marshal第三面。
        
       我们约好一起回家，他买票，要我去送学生证。
        
       见到他时，我几乎人不出来，他的头发留长了。还是随随意意的穿着。有点颓废的感觉。放下学生证，看了看长长的队伍，忽然不忍心就这样走掉了，于是，留了下来，和他一起排队。
        
       后来，他的同学来了。我开始变的沉默起来。我想，每见他一面，给他的印象就会更糟吧。但是，我依旧沉默的站在那里，静静的看着他们聊，那一刻有种很深的挫败感涌上心头。我忽然清清楚楚的意识到，我永远也介入不了Marshal的过往。
        
        我记得Marshal曾说过他现在不会笑了,我不相信，因为仍记得他曾经是怎样的灿烂的笑过。但是我现在终于知道了，是了，他从未真正的对我笑过。第一次，我看到了，他是怎样的真正的开心的笑，在他和他同学说话的时候。那样的笑容在我的面前，从未显露过。
        
       忽然有种无能为力的感觉。沮丧而无奈。
        
       每个人的过往都是别人所无法介入的，我了解。可是，我是那么急于想让他接受我，那么想了解他的一切。我知道，他是一个很重视过往的人。而我，却这么突兀的站在他以往的世界之外，深深切切地体会着自己只是他生命中的一个过客的感觉。有点痛。
        
        那天我写到：7月2日，第三次见到他。第一次感觉到自己不过是他的世界里的一个过客。“我只想有一天你看我会象我看你一样。”

        
        过不了几天，我见到了Marshal第四次。火车上。
        
       本来我们是一起买的票的。但是，怎么说呢，也许真的是非常的没有缘分——我们的两个坐位恰好是分开的。他坐在我的背后。
        
        Marshal没有说什么，忽然之间，我也不想说什么了。就这么安安静静的坐了下来，看着车外，想，也许这次决定和他一起回家实在是个错误。
        
        刚上车就困了，睡了一会。蓦然醒来，向后一看——他不在那里了。一个陌生的人。那一刻，忽然有些迷茫。然后是气愤，夹杂着说不出的一种感觉……是难受吧。仿佛是被遗弃了似的。
        
       他依然过来照顾了我几句，但是我的整个的心思似乎已经不在我的身上了，飘摇到很远了。
        
       静静地把整个事件完完整整的想了遍。那种无奈就更加深刻，深刻到让我感觉```````好累。的确，整个过程不过只是我自编自演。我累了，烦了，那一刻想就此抽身退出。继续过我自由的生活，没人管束我，也不用去操心别人。不必半夜三更费神给他打电话，不必再用心良苦给他发长长的邮件，不必在忧伤的时候忽然想起他。

        
        回家的日子总是非常的快乐，因为我又可以做那个随心所欲的我了，又可以做那个倍受宠爱的我了。每次和他们玩的时候，在朋友们放纵我的个性的时候，我就会忽然想到，在我的朋友的眼中我是块宝，但是在Marshal心中呢？“在你的眼中我只不过是一颗小小的尘埃”。
        
       假期中，我们一直没有什么联系，常常幻想，有那么一天，忽然Marshal
会出现在自己的面前，依旧那么灿灿的笑着，然后说我来看看你。然后摇摇头笑自己太天真。只有不去想他的时候，会觉得非常的开心。  
        
        之后Marshal的生日到了。我给他发了几张贺卡，打了电话，写了一封长长的信。但是，就如同石沉大海一样，他没有作出任何的反应。
        
       这就是我退出的足够理由了，我是个需要别人给予同等回报的人，我重视的人我需要他同样至少能让我感觉的到的重视我，但是，得不到啊。
        
       很深很深的挫败感。
        
        那个假期我认识了很多很多的朋友，也许是玩的太多。很快乐，或许。我是这样的女孩，即使在最伤心的时候也可以笑的很开心，玩的很疯狂。连自己也不知道自己快不快乐，有时会忽然沉寂下来，感觉有什么憋在心头，想哭的感觉。
        
        我依然会想起他的很多话，记得他不让我对他执着，记得他安慰我让我别难过，记得他说他不会忘记我，记得他说他也想我``````可是那又怎样呢，网上说的都是空话，且不论这些话的真实性有多少，即使是真的，又能代表什么呢？或许，在他的眼中，我真的很任性很无理取闹，只是个长不大的小女孩吧。

        
        8月9日，我终于决定彻底的清醒。我给Marshal留言——
        
        “再见”
        
        “再见有一种意思就是```````”
        
        我没有再说什么，这句话的意思实际上是“再见有一种意思就是再也不要见面。”

        
        从此以后，我再也没有见到四瓣的三叶草，就象Marshal一样，一同从我的世界里消失了。

        
        悲哀是否如雪般飘落/知道有一天/心变成一片雪白/什么叶感觉不到/悲哀是否如花一般零落/知道有一天/心变成一片雪白/但下一个季节/仍会降临

        
        ——仅以此文来纪念我和Marshal相识一周年。
2002。1。14

寂寞听雨人

2005年的暑假里，我的一个哥们第一次让我知道了四瓣三叶草和三瓣四叶草的含义！那个暑假和她一起去找，可都没找到！我想，那花也许只是存在心中吧！！！

中宁丫头

这样可爱的女孩子，为什么忍心让她走

rover

现在浮躁的很,看不下去东西,尽是大概的看一看

不了荷

看完了，也帮他编辑完了！

一段暗恋

世界上每天不知道有多少这样的事！

枸杞姑娘

[B]以下是引用[I]不了荷[/I]在2006-4-8 22:05:12的发言：[/B][BR]

看完了，也帮他编辑完了！

一段暗恋

世界上每天不知道有多少这样的事！

暗恋也是美好的回忆.