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缘已尽，再见亦只能是朋友
今天学校运动会开幕式，放焰火，挺美的。但看着烟花落去的时候，突然觉得烟花竟然是如此的寂寞，呼啸着冲向寂寞的夜空，把自己最美丽的一面展现之后，再寂寞的落去，没有人去关注它的灰和烟，她的一生就这样结束了，在寂寞和无助中结束了。
朋友们说我老是看忧伤的文章，写忧伤的文字，听忧伤的音乐，好像我生来就是为忧伤而来的。同寝室的哥们一天说我能不能来一首欢快的歌曲，我随口答应行，脑子里盘算了一会，不禁愕然，此刻，在我的大脑中竟找不到一首欢快的歌曲，我搜遍了每个角落，终于找到一首，邓丽君的《甜蜜蜜》，然而《甜蜜蜜》所唱的难道不是一种酸楚吗？只有在梦里，只是在梦里。
很多时候，也想写一些阳光的文字，给这样漫无边际的忧伤寂寞加点调料，但屡次尝试，屡次失败，没有一点阳光的思绪，于是想就这样将就下去，却发现这样的将就更难，只好继续寂寞忧伤下去。
人这类动物，在夜里的时候思绪是矛盾和复杂的，情感也是最脆弱的，当你第二天早上醒来的时候，你也许会责怪自己昨晚怎么能说出那些不应该的话呢？然而说出去的话已无法收回，就像那天晚上，也许是我的思绪矛盾而混乱，悲伤且难过，也许是前几天聊天时，当我说你又一次中伤了我的时候，你只是敷衍了一句“哦”，而你这一边又一边的“哦”，最终还是激怒了我，从而转变为伤心难过，当我知道你又一次给我短信的原因是，我无话可说，没有语言，心里不知道什么滋味，“只是过节，短信群发”，不知道庆幸你手指的误操作，而是痛恨我大脑不应该的回忆，原本以为我们之间就那样永远完了，把你压在心底的最深处，应该不会很容易涌现出来吧，但是我没想到它是那样的敏感，那样的不懈一击。
终于明白真正的遗忘是不可能的，所谓的遗忘，只是把它压在心灵的最深处，不去触及，而它只会变的更加脆弱，更加敏感。
那天晚上，我说了很多话，而你的三个字，“对不起”，却让我彻底的崩溃，我掩面而泣，其他人都睡了，还有一个在游戏，看见了我在哭泣，我只好极力收敛，用纸巾擦去满面的泪水。我说过，我们这些人有些时候是想流泪痛哭的，只是没有一个适当的场合而已。记忆中的我，16岁以后，流过两次泪水，还有一次是去年的十一，也是寝室都有人，也是晚上人都睡了，因此还是不能出声，第二天起来，发现枕巾一块块是湿的，只好用烟来麻醉自己，一根接一根，从此以后，我喜欢上了烟草的味道，开始吸烟。记忆中的你。总是张扬着阳光明媚的笑脸，四处疯狂肆虐，无忧无虑，经常捉弄下别人，孩子般的天真，有时发点脾气，偶尔会坐在一个角落，用深邃的目光看着前方，那样子又是那么的耐人寻味；而现在的你总是读忧伤的文字。空间里转的也全是忧伤的文字，发给我的网址也是忧伤的，曾经无忧无虑的面孔已不复存在，于是我感到很内疚，我有罪，我罪不可赦。就像你说的，是我感染了你。对不起，真的对不起，但现在又有什么用呢？
那天晚上说完之后，觉得自己应该会轻松一点吧，但事实证明我又一次错了，依然和你聊天，但心里在滴血，表面不得不装做若无其事的样子，我没想到你会有这样的反应，我以为你会仍旧“哦”的一声就过去了，可能是我想的多了，自做多情吧。你看一篇又一篇忧伤的文字，转一篇又一篇更忧伤的文字帖在自己的空间，当我看到这一切时，我心痛不已，劝你以后少看这些忧伤的文字，你而已只是口头上的“哦”，我只好无言。
你的签名变的很快，有一天，我看到又一个新的签名时：缘已尽，再见亦只能是朋友。我终于还是没有忍住这些天的悲伤，终于决定写下这篇文字，我不知道你是不是说我们之间，但它又一次把我紧绷了这几天的神经防线狠狠的击垮。
你说我只是一个能说话的人，和我说话没有忌讳，但现在有了忌讳了，因此我再找不到一个能说话的人，原本以为我的朋友不算多也不少，现在回头看看，竟然找不到一个能说话的人，我只好寂寞的一路走下去，把一切在别人眼里另类而在你眼里正常的想法压在心里，就这样寂寞的下去…………
缘深情浅不得已，你我也知道去珍惜，难道真的只好等到来生里，在踏上彼此故事的开始吗？
缘已尽，再见亦只能是朋友…………
现在已经夜里两点半，还想继续写点，但是我已经无力再写，就这样草草的收了吧，免得控制不了自己了。
满纸荒唐言，一把辛酸泪；
都云作者痴，谁解其中味？
于 06年11月9日 凌晨2点
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[此贴子已经被作者于2006-11-9 14:16:37编辑过]
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