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其实有的时候确实有写的冲动,只是觉得没有人可以理解我的想法,一直以来都活的很矛盾,我觉的可以这么说,说白了就是到底不知道活着有什么意思,在我的内心中是想终生流浪,想到各个名山大川,想到各个神秘的地方,想到埃及,看看金字塔,神庙,想到热带雨林,哪怕被毒蛇咬死,被蝎子蛰,想到南极,想探险,想到太空去遨游,想过无拘束的生活,一直是这样的幻想,说双鱼座的人喜欢幻想,这一点我觉得说的是对的,起码我是这样的。但是,现实中不允许我这样,我还要念书上学,工作,娶妻不一定,还有我的父母,我要赡养他们,根据现在的状况,我想做到那些事情是很困难的,不要说我还没有付出,不要说我不想付出,只想得到,事实就是这样,它就是很难,即使我付出了得到的可能也几乎为零,何况还有后顾之忧,所以不愿意做的事情我尽量选择逃避,所以我的头衔上出现了浪子乎和尚乎的疑问,也许只是现在能这么想想,以后估计就要为生计奔波了。曾经想过,在我父母过世之后想去当和尚,现在也还有这样的想法,不知道将来还会不会有,这些想法我曾经给一个人说过,出乎我意料的是她竟然和我的想法很相似,不过现在可能变了,但是有一瞬间我也已经很满足了。
现在也还是活的很迷茫,不知道过去都干了什么,现在在干什么,将来想干什么,将来能干什么,感到很是力不从心,徘徊,迷茫,挣扎,因此很多人说我老了。有的时候也想活的很单纯,活着就是为了活着,到什么程度就是什么程度,顺其自然,但是不由自己的就想起这些事情来,看了蒙田的随笔记后,得出了一个结论,更好的活着是为了更好的死去,极其悲观的人生观,是我生来就喜悲吧,小时侯就喜欢悲伤,郁郁的歌曲,现在还是一样,记得有个外国的大文豪说是只有悲伤的才是好看的,好象是巴尔扎克,记得不清楚了,有很长时间没有看书了。寒假没有回家,一是因为做车麻烦,还有更主要的是因为想体验一下这种感觉,这种很久以来一直想体验的感觉,以后也许没有机会了。
人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。这是我的签名,但是我做不到,估计是会留下很多遗憾了,祝福大家不要给自己的人生留下太大的遗憾了。
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