[分享]半年

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:03:00

<IMG src="http://www.rockyear.com/user/20061/128311_200611320102.jpg" border=0>
[六月*童年]绿了芭蕉
成长是一种疼.
亲爱的落落在新书里写"年华是封无效信,在那些没有发出的信里,一笔一笔都是最美好而温暖的本意"
童年的玩具,不多,可是爱得很,离不了手,这样一样一样的丢掉,到最后终于找不到.
小时候常和男生打架,吵架,再长大也老是吵.这样子长成一个倔强好强的人为一点事都不愿半点忍让.
喜欢小气,为泡泡糖不肯下山,幼稚的威胁,固执地在山上站了很久直到他们终于回来找我.这样子我长成一个任性而自私的小孩子.
自是与风月无关的时间,可是我遇到瓜瓜,这个和我一起长大的小孩,这样子生生在我的生活里画上一笔,这样我永远记得温暖美好,这样子我以后遇到任何人遇到任何爱,都会记得,有那么长的时间里,有这样一个人,是非常好的存在过的, 永远存在的美好着.
因为是最小的一个所以在两边都是对我极忍让的,这样子我就更极端了,真是可惜,我那些本意其实好好的表达出来就完全不一样了.
一起长大的小孩子,到现在完全失去联系,当年我们全院出动爬山,游乐,翻墙了去看校园的演出,为了省电影票钱走小小的通道差点被抓到.
记得好好学习天天向上,为小红花高兴得睡不着觉.
晚上睡觉没有听到吱吱咯咯的成长的声音,上下学的路好像没有变化,但是我们那样在时钟摇来摇去我们就长大了+
这样子遇到一些爱,一些事,一些人.
我现在非常非常疼爱自己,所以再疼也不哭.
童年的那个我,一点点的小事都可以泪流不止,并且可以声音响亮.在电视的这头因为里面的人一点点的悲恸大哭不已.然后在多年之后还是被那些人当笑资一样的说得满脸欢喜.
也会有很阴暗的一里在时间漫漫去以后更加明显,比如想到死,YI书,拿木板给自己弄碑一样的东西,轻易地恨,轻易地诅咒,那样小的年纪里,轻易地充满了恨.不可原谅.
童年院子的水池和花园老早就被新的办公大楼替代,那个6楼的瓜瓜失掉联系,顶楼的鸽子不知道什么时候一只也没有了,那么我年我换了多辆山地车到现在一辆也不见了,当年那些在我后面屁颠的小孩子早已变得我再也无法和他们讲话.
年华里,一笔一笔都是美好而温暖的本意.落落说的
这样子那些好的时光,希望大家都记得 
时光容易把人抛 红了樱桃 绿了芭蕉
 童年是一扇遥远的门 里面住着一群亲爱的人
写在6.1前,纪念过去
不愿长大,或者纪念,或者哀悼,或者回忆,或者成全

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:04:45

[7月*离别]天上人间 
昙花一现的热闹原本是很残忍的事情. 那么多年我浑浑噩噩地过活从没遇过真正的别离,也许那些人,有时候,一转身,就是永远.
 初三的最后一天我们把成堆成堆的卷子撕碎抛向空中哗哗白花花的一大片,很美很壮观的样子,然后在里面的纷纷扬扬中又跳又叫.
那年有夏炎有鸽子,没有悲伤.
高三的最后一天一大群人慌忙着照相.被当作道具一样的到处被人拖去照相侧脸昂头地笑是面对镜头最惯有的表情.被兔子扯去照的合照一年之后的现在翻来已微微发黄,发黄的是相片,那里面两个小孩子的笑依然.那时我扯他的耳朵他笑着说我可不是PA耳朵.然而夏天的暖潮轻易地隐去了照片上大大小小的空洞的对白再也不会如真实BAN立体.
然后各奔不同的城市,还是不难过.
大学的离别我只是站在观望的角度偶而幻想,很多人顶着厚厚的毕业服围着早已蹋烂的学校兜兜转转.系馆门口被大5的一个学长叫出名字拉去合照,他说你开学是我接待的在一综你可能不记得了,后来在心底暗爽因为他说什么质量提高之类的话.
这些天的晚上会有成群的男生站在女生寝室楼下嬉笑着歇斯底里,听着总是无奈,好像过了那么多年终于爆发出来的声音还是如此微不足道. 或许很久后这样的时候我会望着某个窗口发呆想着明年会有什么样的人住在那里,是否一如那些过往的人的爱的事,也会团团聚在一起发疯装怪为离别感吧为明天忧伤,或许也会有爱在经历那么多残酷的世俗依然不离不弃坚定下去. 或许,只是或许.
但至少真诚记得,那么多年里,那些人,那些事.
好像很残忍的事情有关离别，放在那里的，那依依的日子总会有最真实诚恳的言行。
人生那么长的一条河会有那么多的分叉口，怎会所有人都一起漂下去同样的方向，于是那些不同的空间不同时间不同的人不同交集在以后全部思绪暗涌成离别后的回忆。
可是回忆起来的事情大多是非而非，做为纪念像个墓志铭，深深下去。
别时容量见时难 流花落水春去也 天上人间

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:06:40

［八月＊盛夏］到处悠然 
这样子我喜欢的夏天终于有来，对着空调吹久了也会觉得冷。去年夏天太过热闹，赶场似的庆祝高考胜利的酒席每天看早已熟悉的朋友喝得昏天晃地，是炎热的夏季用燃不完的力气浇灌那些将一路顺风的友情。半夜守着电视为心爱的意大利荷兰加油，撕心裂肺地痛着流了惋惜的泪出不了声。在那之后的整整一年眨不出一滴泪来。
　　最爱说的是夏天是恋爱的季节，并且可以大言不CAN地四处宣扬。我在每个夏天里遇到那么多人都不足为喜，兔子是唯一一个在盛夏的阳光里让我觉得安全的人，可惜他不够勇敢。于我的任性在那个夏天之后很多事情无能为力。
　　喜欢玲琅满目地出去压马路，把10个脚指头TU上不同的YAN色，到现在依然习惯素脸朝天的样子。没有海洋没有沙滩在这样的地方长大的孩子对碧海蓝天总是有种莫名的幻想。我买了张大大的世界地图把有加洲的地方用红色的马克笔圈出来。我信誓旦旦了很多年地说那个地方我是要去的，所以泡在大大的游泳池浅水区的地方和一群狐朋狗友在狂打水仗。可以游10米左右的我只能在游泳圈的安全下叭蹬趴蹬像个小屁孩似的往深水区窜。
　　每个夏天都会去不同的地方，喜欢浓密的原始森林。15岁的贡嘎到现在还很怀念，泡在大大的温泉池里，呆在静静幽暗的原始森林，安静的很舒心毫无任何可以无病呻吟的理由。那时候是是初中毕业，和很多事情很多人都相安无事，诺言是墓志铭，刻的东西凝结成血疤在某个地方。那个时候很多东西都是不必要的。
　　漫画里那些夏天热血的青春，结局完美的爱情星星闪烁烁的夜空好像都与这里的夏天无关，去年夏天听的歌到现在都已觉得遥远，那么多天过去了。 不论如何，睁开眼睛就可以碰到的明亮的天光。
夏天的风吹着暖暖的。很好很好。 
世路如今已惯 此心到处悠然

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:07:52

[九月*荼靡]爱上层楼 
 
这里连着下了几天雨霉得人要疯掉，半夜坐在那里看球在青光里忽明忽暗中会觉得很冷。很多时间的死去不过预示着很多新的变数来临。走在大街上听到很多路人议论纷纷说天气是不会变热了吧。觉得无奈。
我是冷性体质的人，天气变冷就会手脚冰冷，冬天的时候手会肿得像猪一样。然后把手摊开等一季可以开满秋天的花。9月的天气会习惯明着脸，所以觉得没有真正的花可以抵抗如此坚硬而缠绵的雨季。
开到荼蘼花事了。
于是那些开在夏天的花终于在9月的阴天里死去等明年的阳光灿烂。那些走在过往夏天的人终于烟消云散。那些阴LAI背后蕴藏的无比温暖和未来的HAN冷。那些年年岁岁等待幸福安静的花朵化成的果实。
9月来临时我在内心杀死了一只尖叫的猫。
 我在彼岸，夜夜开花，开到荼靡 即使不愿意也无法阻挠9月终于来到，我拼命赶我那些粗糙的素描等新一个学期的降临，郁闷无比。
齐郁唱九月的高跟鞋，唱来不及叹息已走远。
有关9月里的天高气爽，有关那轮但愿人长久的的圆月，有关九月里阴天里的花朵，有关过往九月里坚韧的回忆。 即使不愿意也无法阻挠9月终于来到，我拼命赶我那些粗糙的素描等新一个学期的降临，郁闷无比。
爱上层楼 爱上层楼 却道天凉好个秋

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:08:50

[十月*城市]向谁行宿 
突如其来的降温。长长的感冒让我不知所措，吃很多很多的药也好不起来，习惯性感冒而已。 每个城市在每个月一定都长着不一样的脸。喜欢晴天下雨的天气，与这个季节无关。没有爱的时候心情是与城市有关的。常看到很多的人字，一字一句都是要逃离这个城市，其实一个城市可以容纳的人的事的物自是可以无动于衷的大。可是逃，逃，逃到了哪，就可以光明万分无所畏俱。
年轻的时候，总是会因为一个人而爱上一座城。
而一些人一些事,总是会在很久后变成另一些人另一些事的痂.
讨厌撑伞，讨厌下雨的拥挤，讨厌与人擦着走过，讨厌被五彩缤纷的遮住不长的视线。所谓突如其来的大雨和只容得下两个人的屋檐本来就只存在于美好的编造中而已。
讨厌雨停后坑坑洼洼的水迹，像无数条泪线那么长那么弯地不知在哪里才可以结束，等着救赎，等半天等不来。我习惯昂着头走路或是看不见，一脚踩下去湿了鞋，还是习惯烈日下空无一人的马路，空空荡荡有我幻想中的美好光亮。
高中的时候喜欢把手插有口袋里走路，还是一如继拄的摇晃。下课做操的时候还是不肯定把手拿出来。冬天太冷我那猪一样的手红肿着提醒着我生生不息的疼。
我一直想去的加洲，听说一年四季都只有20多度的样子，多么平和的温度。有我爱的电影沙滩科比大人。一定有很漂亮的四季植物有大大绿绿的叶子，我多么容易满足，想到这些便可以合着眼睡过去安然微笑乐此不彼的四处宣扬。
还有波恩，听说那里有个世上最美好最沉睡的森林。我多么多么想在一个无人的森林里一个人睡去。或是摊开手等从树上溜下来的阳光，班班的洒下来让一切不再平衡的错乱地美好着，那样子的天，即使一个人，也会光明起来。
可是那么长的夏天终于还是过去了，在那最后是一长串的叹息誓死抵抗下个季节的到来。现在是10月的天，把袖子挽起来还是可以现出漂亮的手钸来。
可是夏必秋，我何其感动。
 长长的假期终于来到，我是贪心即使假一直下去都没有关系。难得空出来的空息会有人想到去其它的城市，看到不一样的天气里不一样的人群漫不经心的走过。
我背着父母去那座记忆里一直感觉模糊的城市，那个有着梦想的人都疯一样涌过去的城市，北京的天气不知是否如传言一样的干燥阴冷，不喜欢。
迷笛总是喜欢拉美丽的风景入伍，这次如何。我那样抱着烈士一样的心情盲目地冲向那里，10月的火车带我走，隔得那么远的一个城市。那么远可是没有把季节隔开来，隔开的只是一些长长年华里失去联络的人，而已。
每个人都会在心底有一座丰满的城，有所有温暖而美好的风景，地老天茺的岁岁年年的存在着幸福着。或者那座城很远，又或者永远到不了，或者你已经到达，或者你已经离开。
低声问：向谁行宿？ 城上已三更。 ——周邦彦《少年游》

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:11:04

[十一月*秋凉]露香虚空 
像重庆这样子没有秋天的城市，晃呀晃的也很难看到晴天。冷的天气让我轻易就沉默起来，看有认识的很多人推荐的电视，不好笑也哭不出来。每天起来冲冲往外面冲着去上课跑着不想迟到了然后就可以不在让名字挂在那张莫名其妙的榜上了。 电脑里上演的泡沫剧情飘飘浮浮的跟真实没有一点关系，我是看再多的感人或者励志都可以铁石心肠下去的没有一点知觉的。小时候常走的那条路很多年了听得到骨头咯咯扯长的声音于是上下学的路就短掉了，现在的学校大门到后门也不过10分钟短的让人轻易记住了路，返回着被踩到烂的路一直走下去找不到生命中那最美好的地图原路返回。 即使走回去也觉得无枝可依，跟那些回忆里故事里的人隔得太远了就 忘了很多的时间。
我们已经快得过声音，或许有一天，我们还会快得过时间。
我正在看的电视，那个男生开着车不看女生的一直吼要吃饭还是和我亲亲，要吃饭还是和我睡觉，要吃饭还是和我一起死，那种外表坚硬的人要怎样在剥开一片一片的壳后露出最温柔的内里，可是那样子一片片的下去光阴就没有了虚度的年华里又是谁在一个人哭。
兔子在QQ上碰到还是会先和我说话然后我们在陈词烂调的喧哗中沉默了下去，又或者你也觉得那也只是习惯，谁习惯了表达谁习惯了沉默谁习惯了口是心非谁习惯了言不由衷谁习惯了半途而废谁习惯了等待谁习惯了在暗无天日的地方一个人自娱自乐。
人都一定要在很久很久这后看了很多很多陌生的风景陌生的人才会想起很久很久前的一些美好的人或者美好的事，只是不在了就是不在了。秋天真的凉下去了冻了手脚的不像冰但是觉得不知所措，我的感冒每年如此像个潜伏在那里的鬼一样会定时出现但是只给来的期不给归的期。
我看到叶子都掉了树都阴了天都不晴了，我看到雨都下了温度降了天黑得越来越早了，我看见你转身走过的街角尖锐一首JAZZ乐的结局。我看见那些晚上大风过后那么多人带着流水一样的悲伤。
电光石火之间，秋已凉。 
蓝色的海，海上的鱼，应了那段不转弯。
可是就像很多事情不能未雨绸缪，于是带着未完成的标识走了很多很多的远路，返不回又走不出人都喜欢自己把自己框住走投无路。
真是奇怪的风吹来吹去的只能吹掉叶子吹不乱头发晃悠晃悠的日子就瘦瘦地不见了。老狼终于完满了他神话一样的爱情长跑娶到了他同桌的你，他说再找一个人还得从打嗝放屁重新适应，耗不起。
人太忠于感觉就难好好思考，我痛得想哭却傻傻地笑。
夏日曾经很盛大。
露香虚空。 蓟马无望欲捕风， 世界虚空 。

菟子℡kìd · 2006-2-11 02:12:05

[十二月*年光]雁过南云 
听说12月并没有最冷的温度，习惯性的感冒所以没有怨言，一直这样子的自欺欺人连感冒都要落入计算。
是2005的最后一月，看到人的无语降下的水结不了冰走在熟悉的马路，千复百复的做那些毫无心力的看上去与学业有关的东西，不知上进。我的狗屁理想早埋在不知名的土里的某年某月后可以有阳光让它开出花来。去加洲的梦想是累年经月的很久以前的事长呀长到遇见科比大人之前，说着好像很大势的一脸肯定自是如我一样的阿Q没有死到临头最美的幻想。
很多朋友来做客我没能像蚂蚁里的张楚一样送他们西瓜皮，我们沿着老老的校园到商场和老路那些老店里可是常有我意想不到的惊喜。一年里的4季只有夏天是我觉得可以闪亮的美好无限荣光，没有大大的阳光老是阴关脸下点小雨又不会掉下来，担心着没有地方可以逃没有人可以迎来送往。
我没有很多的钱没有很多的时间没有很多的开水没有很多的植物没有很多的温度没有很多的水果我没有很多的理想我没有很多的力量我没有很多的很多的很多的。我每个晚上看寝室的三个人沉沉睡去像猪一样，她们会打呼会说梦话还会有个半夜坐起跟我说话然后梦游一样的再倒下去，留我一脸惊愕，不过后来安然无姜的人都是脸厚的动物会慢慢适应一切不想适应的东西。
如果用45度去看一个事物它会有什么样的阴影变化，天空灰灰的觉得它的不寂寞，有那么多想象的东西升了上去，一切美好而虚幻的泡泡都会死在它的怀抱里，多么温暖。奇怪大街小苍各种流行到烂的东西始终是与它有关的，大大的没有生命的被太多人假想的风月，是不是太重了倒下来世界末日，或者也是一种幸福.
再不喜欢冬天也没有办法与它拼死抵抗
只要我愿意,四季可以极为平凡 年就白活了。
我把头发修了买了大堆的衣服负债累累，害怕冬天只有靠世俗的冬天取取暖，想象漫天漫天都是心爱的暖炉，北方的同学说重庆有更甚的冷不能接受，我围的大大的稀78怪的围巾玲琅的过街，看着手一天天肿起来想着手套真是美好的事物。
我一事无成理想死在半路上没有等到我愿意等到的。
2005终于还是过去了，它马不停蹄的跑向了不知明的2006，我没有看到2006的房间，我还要在这个继续降温的12月呆在我凌乱的寝室画我不喜欢的图写会死的字看不知名的书在同一个电脑上华丽的灌水。
关河愁思望处满, 渐素秋向晚. 雁过南云, 行人回泪眼. ------<浣溪沙>

Crux · 2006-2-11 07:51:10

“只要我愿意,四季可以极为平凡 年就白活了。”
少了个“一”
文章伤伤的感觉
看完睡觉觉喽~~~~~~~~