无缘的有缘人

寂,因寞而玍. · 2006-1-24 12:09:43

曾经以为自己可以无爱的坚强生活下去，曾经以为自己是一个拿的起、放的下的洒脱之人，曾经以为自己早已将感情随同时间的流逝而埋葬……直到有一天，他的出现。 　　认识他时，是在我和男友分手最失意的时候，我疯狂的上网，沉浸在虚幻的世界中， 把自己的压力与苦痛不断的向陌生人陈述…… 　　那天，我的网友都没有上线，我随意点击了一个名字。从此，便开始了我与他的这段“无缘”故事。 　　刚开始聊时，我并不是很专心，有一句没一句的胡乱开玩笑。有一天，他告诉我，他的姓名和名字，我才知道原来他是一个生日与我只差一天的同姓之人，并且他与我都属于从新疆返沪的知青子女。或许是有这么一点相同之处吧，我们把上网聊天转向了电话聊天。从此以后，在我的潜意识之中，我与他会被某种东西拴连在一起，并且会被栓连的很紧很紧。 　　不过，我很清楚网络的虚幻与空洞，所以，我从来没有过多把心思放在网络上，尤其是当他对我说他想我，他关心我时，我对此全部一笑了之，我就当作这是一种纯精神的寄托，或者说就当作是他的“玩笑话”，我没有投入任何感情，何况我是个对感情很消极的人。 　　有一天，他打电话过来，说想让我听一首歌，曲子响起，歌中在唱“你静静的抚摩我的头发，眼瞳中流泻出对爱无力的匮乏，我的心感觉好害怕，一种莫名巨大的悲伤，悄悄降在我的身旁……我看不透你的想法，多么可怕的想法，怎么去爱都是惩罚，怎么选择都是一场心伤，忘记我还是忘记他……”在这首迪克牛仔的《忘记我还是忘记他》结束之后，他对我说：“请你忘记网上的那个他和现实中的我！”接着他挂断了我的电话。我的心像被某中东西抽打了一下，有点疼。 　　后来他的妹妹打电话过来告诉我，其实在网上和我聊天的是她—他的妹妹，而说什么想念我，关心我的这些话也全部是他妹妹说的。他说妹妹违背了他的意志。他觉得他不该隐瞒我，所以内疚，让我可以忘记他。我呆了，和我聊了一个月的他，用怎样的方式欺骗了我的感情，而我还天真的以为自己一直被一个网络那端的陌生人所牵挂，所关心。在这一个月当中，我一直觉得他的关心，让消极颓恢的我燃起了一丝丝对感情的渴望，有了他的这一个月，我过的开心充实。我发现，被人记挂是一件很幸福的事情，然而当我准备好好的振作起来，乐观勇敢的面对感情生活时，他却告诉我，网上的那个他是和我开了一个玩笑…… 　　从那夜起，我开始在无数个夜失眠，我极力的劝慰自己，网络是个空幻的深洞，我不能陷进去，何况我与他是陌生人，我不能让“虚无缥缈”的感情溃败理智。就这样，我开始回避在网上与他的相遇，我希望自己可以用平静的心态去把他忘记，何况我们从没开始过，忘记他应该是件不难的事情。 　　有一天，我们又在网上遇见了，他问我的E-mail，我告诉了他，他从网上给我点了一首我最喜欢的歌《盛夏的果实》，然后祝福着我……听着这首歌，我禁不住泪如雨下。这首《盛夏的果实》是半年前，和男友在咖啡馆分手时，我点给男友的歌，现在却变成了一个陌生人送给我的歌。或许这就像曾经的一个朋友说的：“这世间爱情的含义已经变的越来越不纯粹，经历爱情的人本身就已经掺杂了过多的杂质……” 　　也许是因为我正处于和男友分手，心情最低落的时候，需要在空虚的心灵找一个人填补空白，也许他也曾被感情深深的伤害过，所以他宁愿选择逃避与放弃来了断我与他之间越来越“危险”的关系。总之，我以为我们就这样结束了。 　　后来，他经常会用与我E-mail只差一个数字的他的E-mail来给我点歌。我极力回避着他，却又无止境的思念牵挂着他，我想我快被他逼疯了。那段时间，我用工作的超负荷来封闭自己，我是怕了，真的怕了，怕自己就此陷入一场虚幻的感情之中，而后变的让自己再次受伤。我发现自己越想去忘记就越无法忘记，我终于承受不住这种感情的折磨，我约他在2002年1月2日见面。 　　那天，他带着他的妹妹来赴约了。望着他，我不知道自己该如何评价他，那是一张陌生却又好象已经认识了很长时间的脸，我突然间有种莫名的悲伤与恐惧，我发现，其实我是将他刻在了心里，而且刻的很深，刻的留下了痕迹。可是，我却不能，也不知道我是不是该去爱他。坐在回家的车上，我的泪湿满了脸，也溢满了心。我知道，他只是把我当网友，当普通朋友，而我却不容置否的爱上了他，毫无理由，毫无理智，毫无目的。虽然从一开始，我就隐约感觉到了这场故事的结局，可我还是陷入了“这场游戏，这场梦”似真似假，欲罢不能。 　　在见面后的当天夜里，我在网上问他，是否可以接受我？他告诉我，他不想谈感情了，我无言，心好疼……他又给我点了一首歌《爱一个人好难》，我心里的痛越来越深，我知道，其实在这段故事的一开始到现在，都是我一个人在唱独角戏，我不想任何人伤害到我，可我自己却把自己伤害到最深最深。 　　我开始振作起来，重新认识自己，认识网络，认识生活，还有感情，我觉得时间应该可以让我忘记他，何况我们其实什么也没有发生过。但是我却依然没能挣脱这段感情的束缚。在一个深夜，我打了他的电话，我话没出口，却已经放声大哭。我只想哭，哭出所有所有的思念，哭出所有所有的心痛。电话那头的他，问我是否需要他来陪陪我，我拒绝了，我知道他见了我，也只是出于对一个普通朋友的关心来安慰我一下，除此之外，他自己都不知道他该怎么做。 　　而我期待的却是一个肩膀，让我可以靠住这个肩膀，不再飘飘荡荡，让我在疲惫的时候，可以休憩一下。而他的本意只是出自对网友，对普通朋友的关心，那又何必来折磨他，再来折磨自己呢？在一个小时的通话期间，我不停的哭，不停的反复说“我知道我们不可能……”他无言，他在听我哭，可我却深深感觉到他很伤心很无奈很无能为力…… 　　这次深夜的电话之后，我的心平静了很多，可能是心痛到最低点之后，人反而会走出低谷的原因吧，我越来越平静。可是命运却如此捉弄我，在我快要平复心境的时候，我与他却会在同一辆轻轨，同一节车厢相遇，我们不过相隔一米，他却没能看到我，而我却一眼就认出了他，我们错过了，我想…… 　　我不知道这是不是许多人所说的“缘分”。也许这是上天对我的惩罚，我常这么想，否则为什么我的这一路会如此跌跌撞撞？为什么总是在我准备去好好开始去爱时，他转眼就消失了？我心乱至极，我在也不能承受任何。我想起朋友对我说的话“你那小小的心其实是被你自己摔碎的”我承认这一切其实是自己在折磨自己。朋友对我说，去找他，然后向他表白，然后让自己的心彻底死亡！我接受了这种残酷但很现实的建议。 　　又是一个深夜，我们相见在我公司的附近。我鼓足勇气，问他有没有机会作他女朋友？他仍然在说“对不起，我也许受伤太深，我只想把精力放在工作上，我还不成功，我还不成熟！”我拎起背包，转身夺门而出，在冲出门的那一刻，风吹的我好冷…… 　　可是我却没能流泪。我的确是没给自己留一点点选择的余地，包括做普通朋友的余地。因为我不能去爱一个并不爱自己的人，不能再让自己这样不理智的生活。我一夜没睡，我也曾试图再次打他的电话，可他拒接了……在凌晨五点时，我请求一个网上的陌生男人倾听一下我的这段故事，这个男人给我了电话，我开始述说…… 　　这时的我才发现泪水早以挂满双颊，我才发现我一直在哭，我才发现我原来是爱他这么深。当我讲完了我的故事之后，这个男人对我说“去找他！”我惨淡一笑，我是个太消极的人，我会把对他的这份爱永远埋在心最深处，不再翻开，我会祝福他成功，祝福他早日成熟。因为爱一个人就应该放开他，让他去做他想做的事情，让他把精力全部放在他所想要做的事情上面，除此之外，我无能为力……电话打完之后，已经是早上七点三十分了。我问这个男人的年龄和姓名，他告诉我他叫罗风，今年20岁。天亮了，新的一天开始了，我还必须要生活下去！ 　　我不知道他究竟有没有爱过我，或许有过，但是在瞬间消失之后，我们选择的却是如此这般无奈的结局。我不知道我们是不是真的有缘分，或许在前世，我们是恋人，所以在今生，我们只能做朋友。 　　在经历了这一场从没开始就匆匆结束了的爱情之后，我发现自己更加成熟了。我相信如果我们真的是上天注定的不可分离的前世今生的有缘人，那么我们一定还会再重新走到一起的，一定会再次相遇，再次相识，再次相恋。那时，我相信我们会共同向彼此对方说一句“你是我这辈子注定要找的人，我们不该再次让缘分从身边擦肩而过！” 　　去年的秋和冬，我们一起走过了，也已经结束了，今年的春就要开始了。我祝福所有的“有缘之人”不要成为我们这样的结局。爱要双方共同争取，双方共同呵护。爱上一个人可能只要一分钟，但是长时间爱上一个人却需要勇气去等待，去承受所有的风风雨雨。 　　我相信，如果我与他真的是有缘之人，那么他会来找我的，他会让这个缘分真正的成为“有缘”而不是“无缘”。